Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Poza

Я панда!

Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды- 28,у человека-32. Это норма!
Мужик у телека,обалдевши:
- Маша, бля! Я панда!


Женщины любят прихорашиваться. Поэтому они выщипывают брови, мажут глаза противоестественными цветами, цепляют накладные волосы и добавочные груди, надевают ходульные шпильки, и выходят на улицу с видом: «Да мне ваще пофиг, что вы обо мне подумаете! Я нифига никому не хочу понравиться! Это я так, для удобства!». Мужики тоже ходят с таким видом, разница в том, что они действительно так думают. Вот сейчас вы себе думаете – тоже мне, Колумб сраный, открыла тут. А я только хочу сказать, что я тоже женщина, и, наверное, именно поэтому я тоже прихорашиваюсь. Хотя мне, конечно, тоже пофиг, что обо мне подумают. Но, если скажут: «Надо же, какой молодой и красивый врач!», могу потом от радости весь день не есть. А так – да, пофиг.

Вот и недавно я пришла на работу Collapse )
Poza

Раз, два, три...

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на хуй!


Люди, которые медленно водят машину. У меня к вам один вопрос:
- Collapse )
smoke

Так устроен этот мир.

Многие пары после нескольких лет совместного житья начинают конкретно ругаться. «Ну как он не понимает, что не нужно прятать грязные носки в вазу?», - жалуется подруга. – «Почему не знает, что ребенка нужно укладывать в восемь, и не включать ему мультики по три часа в день? Вот как так, что я – знаю, а он – нет?»..

А вот так. Как говорит Дима Билан: «Вот такая вот жопа.. Так устроен этот мир». Вот не знает, и все тут. Нечего обижаться, ссориться и бить себя ушами по щекам. Лучше осознать – в вашем доме есть еще один ребенок, к которому нужно относиться соответственно. Мальчики, вы не обижайтесь, я за вас. Иногда мужу тоже нужно уделять внимание. Периодически ему нужны дорогие игрушки, и время в них поиграть. И, что самое интересное для нас, женщин – на него действуют Collapse )
smoke

(no subject)

Сегодня мы поговорим о положительных подкреплениях. Тема важна и может пригодиться во многих ситуациях. Например, возвращаетесь вы с покупок, в новых туфлях, такие, что просто ах. А муж, этот депрессивный человек, не ахает. То есть, немного ахает, но не так, как было задумано, а с каким-то отрицательным оттенком. Ему интересно, сколько это стоит, зачем вам еще одни сандали, если старые некуда прятать, вон, на балконе валяются, и вообще - как долго эта фигня еще будет продолжаться. Можно, конечно, обидеться. Прослезиться. Еще можно пару тарелок разбить, все равно вас эти каемка из розочек уже задрала. Туфли можно с балкона скинуть, или мужу в голову запульнуть. Но имейте в виду – потом придется убирать, осколки подметать, или там, мужа забинтовывать. А можно сесть и Collapse )
smoke

Личный опыт, таюмать.

Каждый день приносит новую информацию. Каждый раз, сталкиваясь с неизвестными данными, делаешь для себя полезные выводы и называешь их потом «личным опытом». Например, недавно я поняла, что, когда ты пытаешься вскрыть абсцесс на половых губах пациентки, не стоит прямо перед этим самым абсцессом усаживаться. Когда принимаешь роды – не нужно оставлять мобильник в кармане, он может утонуть в околоплодных водах. К сожалению, я не шучу. Когда делаешь кесарево – не нужно материться, когда кровь из разрезанной пуповины брызгает тебе прямо в глаза. Роженица тщательно впитывает все звуки вокруг себя и потом гордо рассказывает подругам: «Операция была такой сложной, такой сложной, уж не знаю, как я выжила вообще!».

На днях резервуар моего опыта пополнился новым выводом: перед покупками с супермаркете обязательно нужно плотно нажраться. Иначе получается Collapse )
smoke

Как приучить жену мыть посуду.

Навеяно вот этим - http://frumich.livejournal.com/186407.html. Я не тормоз, я просто много работаю. ))

Когда жена обратится к вам с ужасающим своей обыденностью вопросом: «Ты предпочитаешь убрать квартиру или помыть посуду?», не спешите ей отвечать. Разумеется, легче вымыть пару тарелок, чем гонять с веником по всей квартире, выковыривая из ковра тщательно вдавленные в него обожаемым чадом кукурузные палочки. Но ваша быстрая реакция и безотказное внимание, даже в форме: «Отвали, рыжая падла!», могут стать для любимой положительным подкреплением, и тогда она и впредь будет обращаться к вам с подобными глупыми просьбами. Collapse )
p

Зарисовки.

Атлантический океан, полный штиль. Всплывают 2 атомных подлотки: российская и американская. Из российской капитан нервно откидывает люк и орет на команду:
- Вашу мать!!! Кто бросил валенок на пульт управления?!?!
Нет ответа.
Американцы:
- А вот у нас, в Америке..
Капитан, не обращая внимания:
- Я вас, уроды, спашиваю!!! Кто бросил валенок на пульт управления?!?!
Тишина.
Американцы:
- А вот у нас, в Америке..
Капитан, в ярости:
- Да нет больше вашей "Америки"!... В последний раз спрашиваю - кто бросил валенок на пульт управления?!..


Ребенок обожает есть туалетную бумагу. Недавно нашла рулончик, сидит, смотрит на него с вожделением, предвкушает. Ну, думаю, буду либеральной мамашей - пусть попробует, должна же сама понять, что в этом витаминов никаких, и вообще невкусно.
Сидит, ест. Маленькими кусочками отрывает аккуратно и смакует с таким счастливым выражением лица, аж самой захотелось.
Ест.
Ест.
Ест.
Я не выдержала, забрала, спрятала. Нафиг такую либеральность.

**********

Муж что-то старательно ищет в холодильнике. Вдруг - дикий вопль, полный боли и обиды:
- Какая сволочь разрезала помидор на две половинки, а потом сложила их вместе и поставила на коробку с тортом?!!
Я, смущенно:
- Ну я..
Муж:
- Блин, ты же знаешь, что я и так ничего но могу найти, так ты еще и расставляешь мне ловушки?!

**********

Недавно я ответила на 6 страниц комментов за день. Вот там 400 комментов - так минимум три четверти моих. Да, иногда я сама с собой разговариваю. А у меня ребенок, экзамен и длинные ноги работа. Я не прошу, конечно, звания самого прилежного ЖЖИста, но хоть бы кто-то оценил такие ноги такую усердность, эх.. ))

**********

Купила ребенку две тарелочки такие хорошие, на широком основании, чтобы труднее было перевернуть. Насыпала сухих хлопьев, знаете, кругляшки такие хрустящие, "чириос" называются. Малая сидит, ест, довольная.
Муж как раз с работы пришел. Присмотрелся.
- Чего ты, - обалдело так спрашивает, - ребенка из кошачьих мисок кормишь? Дожили. Скоро будешь ее на коврике у дверей спать укладывать и блох вычесывать, да?
Ага, думаю, вот почему на одной коты нарисованы, а на другой - рыбные скелетики!
Мужу сказала, что знала, что кошачьи. Специально купила.
Не говорите ему, ладно?

************

Приготовила соседке на день рождения торт, шоколадный с вишнями, мужнин любимый. Муж обиделся, говорит, что такой торт из квартиры не выйдет, и он его утром съест, ну, или хотя бы понадкусает, пока я сплю.
Я вечером показала ему свои длинные но к торту записку пришпандорила во избежание. Утром встала, проверила, что торт цел, и пошла себе на работу, страшно довольная своей изобретательностью.
Прихожу - и не понимаю, чего это свекровь на меня смотрит подозрительно так, можно сказать, шугается. Так и ушла, бледная вся.
До меня только потом дошло. Когда в холодильник заглянула.

Хорошего вам дня! ))
smoke

Танцы-танцы.

Звонила недавно подруге, рассказать такие интересные новости, аж вся дрожу - что Дима Билан завел электронный дневник, и можно ему писать, какое счастье!
Трезвонила до посинения, а она не отвечает. Вечером звонит:
- Как дела?
- Ты чего, - возмущаюсь, - не отвечаешь весь день?
- А, - говорит, - это ты весь день телефонила? Я думала, это Вова звонит, я ему не отвечаю.
- Почему?
- А чтобы не подумал, что он мне очень нравится.
- Подожди, - говорю, - так он тебе нравится или как?
- Конечно, нравится. Но ему об этом знать пока ни к чему, еще подумает, что он мне нравится больше, чем я ему, и что я за ним бегаю.
- Господи, - смеюсь, - Что за игры? Тебе сколько лет-то?..
Смеялась-смеялась, а потом вспомнила, как когда-то давно, то есть, пару лет назад Collapse )