Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Sea

Большой зеленый холм

Моя дочь никогда не отучится от памперсов. Она будет единственной девушкой с сухими штанами во время рассказов про "черный-пречерный лес" в лагере. Она станет самым востребованным врачом, который сможет провести радикальную гистерэктомию, операцию, которая длится минимум четыре часа. И в брачную ночь моего зятя ожидает большой сюрприз. Так ему и надо, все равно я его ненавижу..

Когда пишешь "отучить ребенка от памперсов" в Гугле, получаешь 61,000 результатов. Почти сравне с "как стать счастливым" или "как достичь мира во всем мире". Восемь путей, десять железных правил, говорящие унитазы и денежные призы. Огромная индустрия и целая наука вокруг двух маленьких дырочек.

Мы купили розовый горшок, с инфантильным Винни-Пухом и меланхоличным ослом. Так и хочется усесться на него, забыть обо всем и весело скакать к горизонту. Нам обещали, что горшок реагирует на наполнение благодарной мелодией, по ночам он моет посуду и котов. У нас горшок молчит. Он скромно ждет. Я подозреваю, что у него клиническая депрессия.

Кстати, забыла предупредить, что пост подходит далеко не всем. Допустим, если вы считаете, что Башмачок, Бенни и Жулик это имена членов правительства или актеров из Анатомии Грея - вы, скорее всего, зашли не на ту страницу.

Мы испробовали все. Мы объясняли, просили, пели, демонстрировали. 61 тысяч советов вдребезги разбиваются об упрямость маленьких тринадцати кг. Нам рекомендовали ивритскую обучающую книгу "Горшок горшков". Купили, полистали, испугались. "В теле есть много красивых и полезных органов - пися чтобы писять, попа чтобы на ней сидеть, и в ней маленькая дырочка чтобы какать". Чур меня, чур. Лучше сразу почитать ей атлас по анатомии, или порно-журнал. Жуть.

Разумеется, я дала ей побегать без подгузника. Я плохая мама, я продержалась ровно три минуты. Даже стресс от брадикардии при родах не может сравнится с тем количеством нервных клеток, которые отмирают, когда голая ребенкова попа усаживается на сумку из Десигуаль. Извините за длинное предложение, был напуган.

Как человеку, измученному мамскими форумами, мне пришлось применить критические меры. Я открыла все краны в доме, усадила девушку на горшок и впихнула ей в руки бутылку с соком. Если вы заметите, что в этом году уровень воды намного понизился - да, это из-за меня.

Она сидела на пьедестале в течение трех Даш-следопыток. Телевозир пел, вода активно текла, и я чувствовала себя как минимум Кевином Костнером из "Водного мира". Каждый родитель знает, что три Даши подряд сравнимо промыванию мозга, не хуже "Механического апельсина". После них остается пустота в голове, тупой взгляд в глазах и необъяснимое стремление идти к большому зеленому холму.
А горшок молчал. Он все еще молчит. Он не прыгает и не скачет.

А в это время чужие дети развиваются намного быстрее. Они уже давно памперс-лесс, они слушают Моцарта, разговаривают на пяти языках и умножают на одинадцать в уме. Их мамы говорят, что отучить от памперсов - это "ой, как просто".

Ненавижу их.
Пошли бы они..
К большому зеленому холму. :)

Poza

У нас так принято

Мужик умирает и попадает в рай. Смотрит - все такие красивые, в белых одеждах. И только один бродит в синих рубахе и штанах.
- Это кто? - спрашивает мужик у прохожего.
- Это Бог, - отвечает тот. - Он думает, что он - хирург.


А давайте я расскажу вам несмешную, но обучающую историю, что вы все - хиханьки да хаханьки. Рассказ основан на реальных событиях, кровь, там, слезы, драмы, переживания. Я о родах, конечно, о чем еще можно с гинекологом разговаривать.. Нет, ну, я вообще разносторонний человек, со мной можно еще о клизмах, и о грибках тоже..

В общем, а давайте я расскажу вам Collapse )
Poza

Нет худа без бобра.

Вторая причина смертности бобров после естественной является то, что их придавливает деревьями.

Во мне живот бобер. Не так, как в фильме «Чужие», он совсем не хочет выйти наружу. Это мой личный бобер. Зовет его, допустим, Вася. Ему во мне хорошо. Collapse )
  • Current Music
    А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк..
Poza

Я панда!

Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды- 28,у человека-32. Это норма!
Мужик у телека,обалдевши:
- Маша, бля! Я панда!


Женщины любят прихорашиваться. Поэтому они выщипывают брови, мажут глаза противоестественными цветами, цепляют накладные волосы и добавочные груди, надевают ходульные шпильки, и выходят на улицу с видом: «Да мне ваще пофиг, что вы обо мне подумаете! Я нифига никому не хочу понравиться! Это я так, для удобства!». Мужики тоже ходят с таким видом, разница в том, что они действительно так думают. Вот сейчас вы себе думаете – тоже мне, Колумб сраный, открыла тут. А я только хочу сказать, что я тоже женщина, и, наверное, именно поэтому я тоже прихорашиваюсь. Хотя мне, конечно, тоже пофиг, что обо мне подумают. Но, если скажут: «Надо же, какой молодой и красивый врач!», могу потом от радости весь день не есть. А так – да, пофиг.

Вот и недавно я пришла на работу Collapse )
p

Мама, Зорик сдох!

- Как дела, котя?

- Мама, у нас Зорик сдох!

Так меня поприветствовало мое родное дитя, когда я решила позвонить с дежурства домой, и узнать, как идут дела.

Так как Зорик – это мой муж, дела, судя по всему, были, как бы это так сказать - Collapse )
Poza

Голубой щенок

Женщины рожают. В смысле, рожают женщины. Только женщины. От беременности у них становится живот с растяжками, подавленно отвисшая грудь и неприлично расширенное, а кому повезет – и разорванное, причинное место. А они все рожают и рожают, потому что мужчины этого делать не умеют. А если женщины вдруг заявлят забастовку, потому что грудь до пояса – это неэстетично, она болтается, подавляет дух, и не запихивается в бюстгалтер, и почему еще не придумали чашечки в форме спальных мешков? – в общем, если мы перестанем рожать, то через лет так двести марсиане начнут посылать на землю своих исследователей на тему: «Куда пропали все мурашки». А еще женщины рожают, конечно, потому что дети – это счастье. Collapse )
  • Current Music
    Неужели из-за масти мне не будет в жизни счастья..
Poza

Павлины, говоришь?..

Здравствуйте, дорогие пациенты. Сегодня мы займемся ликбезом по поводу распространенных симптомов, которые постоянно тревожат беременных леди, и заставляют их переться в приемный покой и будить в три часа ночи дежурного врача. Это я ни о ком определенном, и ни в коем случае не обо мне, я так, Collapse )
smoke

(no subject)

Я не знаю, чего вы жалуетесь. Ну, так вас на работе обидели. Ну, муж изменил. Или какая более серьезная проблема, там, после родов не сходит живот.
Ну и что.
Бывает и хуже.
Вот у меня только что ребенок просочился между прутьев кровати и бахнулся башкой о пол, при посадке между делом каким-то мудреным шпионским методом, заученным от рыбки Немо, исхитрился перевернуть ногой горшок, предварительно в него, не побоюсь этого слова, насцав (это все, блин, любимый супруг, блин, "Даночка, ты нас ночью не буди, ты в горшочек, в горшочек писай", ух, убью утром), все это произошло за сотую долю секунды, поэтому я просто обязана уложиться в одно предложение, в общем, после падения плод нашей любви свернулся в клубочек и внаглую задрых на мокром полу. Вот. Фууух..
Лежит и спит. Даже похрапывает немножко.
Будить жалко. Вроде и падать дальше некуда. И довольно тепло, простудиться не должон. А материнские чувства все же протестуют.
Вот вам и женская логика.
А вы тут лезете, со своими проблемами.. ))