Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

fonariki

Кто дурак? Я дурак?

Когда несколько женщин собираются в одном месте, неизменно завязываются длительные беседы и обсуждения. Их, несмотря на многочисленное количество слов, можно разделить на ограниченное количество категорий: дети, готовка, покупки, телевизор и, конечно, они. Мужчины. Фразы о любимых обычно начинаются с: "А мой..", "А мой-то!..", "А вот мой - вообще!..", и приводят к единогласному заключению, что мужчины - это ограниченные создания, не понимающие самых простых вещей.
И как можно с этим не согласиться, когда - Collapse )
smoke

Деруны и Драники.

Сегодня про войну писать не буду. Ничего нового, ничего интересного, ничего хорошего.
Лучше я опишу вам свои выходные. Итак, представьте себе:

Вы ждете выходных всю неделю. Лучший день недели – это пятница, потому что завтра вы будете отдыхать. Вы проснетесь к часам одинадцати и проваляетесь в кровати до часу, затем муж принесет вам романтический завтрак в постель, потом вы посмотрите пару фильмов, посидите на компьютере и усталые, но довольные, спокойно начнете новую неделю.

Непорядок начинается с мужчины. Именно этот нахал полтора года назад зачал вам Collapse )
fonariki

(no subject)

Старый, но актуальный анекдот:
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
- Ну что, суки, не ждали!?


Так вот, привет! Не ждали?! ))
Да, да, я все еще в Хайфе.
Со вчерашнего полудня до часу дня бумов и сирен не было слышно, и эта новая тишина была намного страшнее. Раньше я настраивалась на то, что бумы – это все, на что они способны. А, когда тихо – только и думаешь, что еще там эти поцы замышляют.
У меня сегодня закончились батарейки – поплакала немного, попереживала, себя пожалела. Теперь ничего, бодренькая.

Мужу на работе выдали каску и бронежилет. Гы-гы-гы. Кстати, я не знала, что одной из самых необходимых профессий в Хайфе является техник, который чинит автоматы с баночками Кока-Колы. Но отпуск супругу не дают. Еще раз гы-гы-гы ему за каску.

Цены на продукты растут в геометрической прогрессии, как количество хомяков в неволе. Ребенок полным ходом уминает авокадо по 29 шекелей (где-то 6-7 долларов) за кило. В каждой ложке – по шекелю, а в день уходит ползарплаты. А эта неблагодарная свинотень еще и этим самым авокадом плюется.
Еще сегодня она под шумок погрызла свекровин тапок. Если так подумать, он намного дешевле авокадо. Завтра на обед попробую дать ей второй.

Подруга звонит, интересуется – может, я в курсе насчет тех ракет, что в море упали – не разогнали ли они медуз, потому что она хочет пойти купаться.

Потом начались такие бумы, что я тряслась вместе с окнами. И, вы, наверное, будете смеяться, но мой супруг был прав – ракеты, летящие на нас, сначала врезаются в соседние дома, которые стоят на горе. То есть, врезалась одна, но шуму от нее было – рок-концерт! Кстати, сегодня, кажется, три катюши влетели в квартиры, но там, к счастью, никого не было. Не понимаю, в кого они хотят попасть, север пустой совсем. Просто так ракеты тратят, дома разрушают, без особенной цели. Годзиллы, мать их за ногу.

Готовить не получается. Только начинаешь что-то жарить – сирена. Выключила газ, ушла. Пришла, выбросила горелые котлеты, включила комфорку, разбросала новый фарш по сковородке – сирена. Выключила газ, ушла. Повторите это еще раз пятнадцать, и вы поймете, почему я покупаю так много фарша. Торт осел, картошка недожарилась, салат нормальный – его и едим. Из меня и так невеликий кулинар, но в такой обстановке работать совершенон невозможно.

Очень понравилось сообщение на israelian_ru, вернее, последнее предложение: «Тель-Авивцы - горячее сообщение по ТВ! Вроде где-то в районе Тель-Авива крутится шахидка (террористка-самоубийца). Её сейчас усиленно ищут. А ДАВАЙТЕ ПОЙДЕМ ДРУЖНО ЛОВИТЬ ЭТУ СУКУ!!!».
Я люблю этот народ.
Ладно, хватит на сегодня.
Конец связи.
- Твою мать, мать.., - привычно отозвалось эхо..

Юпиди:
Вот некоторые некультурные хайфовчане сидят и матюкаются, а остальные общаются (см. haifa, автор - prdrdr) в литературном стиле. Новое актуальное хокку:
сирена завывает...
катюша прилетела - в душу мне...
насралла!


Видоизмененный шалом (от mac_netov): "Превед испад ракет!"

И, наконец - Альтернативный флешмоб в поддержку Израиля! (сперто у alisa18) - Пусть каждый убьет насраллу хотя бы по разу и даст возможность друзьям и знакомым сделать то же самое!
fonariki

Насралла или не Насралла?

(перехожу на отечественный сленг) Всем шалом!
Пишет неугомонная Лена-Пилка, все еще проживающая в Хайфе.
Новостей немного. Все еще бомбят, как-то уже и неинтересно об этом писать. "Сегодня семь катюш. А вчера было пять, но ближе. А сегодня подальше, но семь". К положению немного привыкли, и это пугает. Кто-то бросает: "Опять сирена" или "Тверию бомбят", и жизнь продолжается.

Поэтому перейдем на местные сообщения.

Муж, этот отщепенец, еще за неделю до войны обещал сходить постричься. Я ему напоминала об этом каждое утро, что он благополучно забывал к каждому вечеру. А теперь фиг - парикмахерские не работают. Война, все таки. Ходит злой и обросший, на льва похож немного, африканского.

Еще он вовсю прикалывается над именем главного арабского террориста. Меняя ребенку подгузник: "Данка, ты Насралла? Или не Насралла? Фу-у-у, Данка, какая же ты все таки Насралла!".

Не понимаю, о чем себе думала Насраллина мама. Не могла свериться со словарем? Нельзя было назвать его каким-нибуть Мухаммедом? Интересно, как зовут остальных детей - Насцалла, Срыгнулла и Перделла? И давайте не будем о наших коренных Сруликах - это звучит намного утонченнее.

Еще одно применение звучного имени - свекровь сегодня на кухне: "Дана, перестань плеваться курицей! Ты что, хочешь, чтобы я позвала Насраллу? Хочешь? Насра-а-алла! Насра-аалла! Хватит плеваться!".

Постепенно вырабатывается условный рефлекс на сирену, как у тех собачек. Вчера папа с малой сидел, я на работе была - вдруг слышу громкие взрывы, то есть, где-то совсем рядом. Сирена не гудит (она иногда тормозит). Звоню папе:
- У вас тоже бумкает?
- Да, - говорит, - громко.
- А почему вы не в бомбоубежище?
Папа, совершенно спокойно:
- Так сирены-то еще нету!..

Сегодня ездила в супер купить Данке овощей. Приобрела еще килограмм фарша, не знаю, для чего. Это какая-то патологическая обсессия, лечиться надо. Если бы кто-то видел, как я, бомбардируемая хайфовчанка, перла к машине с восемью мешками добра, он бы никогда не подумал, что идет война. Нормальные женщины для снятия стресса покупают себе бриллианты и шубки, а я - на тебе, фарш! Короче, если кому дома скучно или есть нечего - приходите на котлеты.

Муж сегодня пришел с работы и, знаете, что его тревожит? Почему, говорит, ты не вытираешь на жалюзях пыль? Нет, ну, вы понимаете? Я боюсь, что ракета пробьет у ребенка стену, а ему мешает, что жалюзи неаккуратные! Поубивав бы!

Кстати, жители Хайфы, если тут кто остался - сегодня для нас бесплатный вход в тренажерные залы "Холмс Плейс" и "Шейп". Хватит сидеть дома и кушать. Встретим врага стройными и элегантными.
Все, в общем - вы, как хотите, а я пошла жарить котлеты.
С вами говорила Лена-Пилка с Хайфского фронта.
Конец связи.
fonariki

Пишут очевидцы.

А про меня написали: "Пишут очевидцы!", вот! Я - очевидец! И муж мой - очевидец, и Данка тоже - очевидчик маленький такой. Мы самая очевидная семья, да.
Небольшая ирония содержится в том, что когда-то я мечтала стать очевидцем чего-нибудь интересного. Чтобы люди у меня спрашивали: "Ну как оно там было?", а я затягивалась сигарой и важно отвечала: "Ну, это было ващеее!".. А они на меня смотрели с уважением в глазах.. И когда замерзающий московский москвич писал о замерзающей, опять же, Москве - я ему немного завидовала, даже стыдно было. И жарко немного, все таки Израиль.

И вот я очевидец. Чего вам рассказать? Нет, не так. Подождите.
С вами на связи Лена-Пилка из обстреливаемой, нет, бомбированной, ну, в общем, находящейся под ракетным падением Хайфы. Короче, говорит Лена-Пилка с военного фронта.

Хм, чего бы вам такого рассказать? Тем более, что пока (тьфу-тьфу-тьфу) вроде не бумкает. Так они в новостях и говорят - не взрывы, а "бумы". "На севере Хайфы слышны новые бумы". Как дети, ей Богу. "Бумы".
Еще чего? А, расскажу, как мы позавчера сумку собирали. Взяли военный набор: пачку подгузников, смесь и кашу, бутылку воды и буханку хлеба. И колбасу почему-то. Потом поссорились немного, потому что этот дефективный супруг пытался запихнуть в сумку магнитофон. А я возмущалась, что нет места для моего учебника по гинекологии. Муж уступил вроде, засунули книгу. Утром смотрю - книга под диван запихана, а из сумки торчит шнур от магнитофона. Ну как так жить, когда нет согласия в семье?
Что еще рассказать? Фарш я купила, два кило. Прямо перед войной, ну не дура? Ресторан могу открыть на поле боя. Положили в морозильник. Если электричество отключат - плакали собачки.
А, если серьезно - я немного прибалдела от этого народа. Сирены, значит, гудят, все бумкает, а я в детском отделении работаю. Мамы все, как по команде, без какого-либо признака паники или волнения, деловито собрали сумки, одели детей и сели себе. И спокойно ждут. Офигеть.
Страшно, конечно, было немного. Особенно за близких. А мобильники, конечно, не работают, сеть падает. Свекровь моя умница (она с малой сидит) - схватила домашний телефон, сумки все с магнитофоном и протухшей колбасой, Данку в коляску - и в бомбоубежище. Как там в мухе-цокотухе было? "За кусток, под мосток - и молчок!". Ребенок, опять же, все "бумы" презрительно проспал.
А еще я завтра работаю, с ночным дежурством. А хочется быть дома, с семьей.
Да, не смешной какой-то вышел пост. Но мы прорвемся!
И, под конец - старая блатная баллада: "Не торопись-пись-пись, приободрись-дрись-дрись!". Дальше не помню.
С вами говорила Лена-Пилка с Хайфского военного фронта.
Конец связи.

Пысы - муж добавил: он сегодня с мамой по мобильному говорит, а над головой свистит что-то и рядом, опять же: "Бум!". И у мужа реакция непроизвольная, естественная, громкая (дети, закройте уши!): "@баный в рот!". А мама: "Что случилось, что случилось?".
А еще он видел настоящих паникующих людей, они себя за морды царапали, жуть.
Теперь честно конец. Надеюсь, завтра увидимся. Пока. ))
fonariki

Сок из тараканов.

У меня проблема с лохматостью, вернее, с отсутствием ее присутствия. Когда-то мои волосы были блестящими и красивыми, как в рекламе Пантена («а теперь они живые и шевелятся!»), а на сегодняшний день мы с ними можем сниматься в рекламе новых прокладок – «Супер-тонкие и сухие в любую погоду!». В отличие от прокладок, волосы еще и трусливо вылезают наружу, как крысы из тонущего корабля. Если бы я собирала всю валяющуюся на полу растительность, давно можно было связать бы варежки и, скорее всего, спортивный шарфик. В последние полгода у волос новый прикол – подрастающее поколение закручивается в неопрятные трубочки а-ля Киркоров на диком острове без фена.

Вы не подумайте, я не сразу к вам обратилась. Сначала я проверила главный источник информации – Гугль.
Результаты разочаровали.
Первый же линк поверг меня в беспробудную клиническую депрессию: «Collapse )
p

(no subject)

Люди, мне нужна ваша серьезная психологическая поддержка.
Сижу я сейчас за компом, на комменты отвечаю, никого не трогаю, вся из себя хорошенькая и преисполненная внутренего покоя. Ем себе бутерброд с колбаской и майонезиком, и, разумеется, жутко страдаю, прям чувствую, как колбаса у меня на талии откладывается, а майонез - на заднице. Ну и хлеб, конечно, тоже где-нибудь на ляжках. А перестать не могу. Вкусно очень.
Короче, ем я, ем, страдаю-страдаю, и вдруг на последний маленький кусочек что-то серое пикирует и к майонезу приклеивается, там, где колбаски сверху нет.
Знаете, что это было?
Моль.
Маленькая пушистая, мать ее за ногу, моль.
Прямо на майонез.
Фу. И дальше одни выражения.
И вот что меня больше всего мучает - скажите, эта падла не могла раньше упасть?..

Юпиди: Алло! Потерпевшая просила "психологическую поддержку", а не советы "как разводить моль в неволе". Носки ей подавай, лаванду, бутерброды готовь.. Тоже мне, альтруисты!..
smoke

(no subject)

Стою я сейчас, белье развешиваю на своем тринадцатом этаже, никого не трогаю, в духовке тортик пыхтит - в общем, настоящая домохозяйка, загордилась даже.

Вдруг!.. Блин, вспомню - сразу в туалет хочется. Где-то рядом врубают сирену! Воющую такую, мать их за ногу! У меня, значит, трусы из рук выпадают и вниз пикируют, сердце в пятки падает и по пути волосы на ногах дыбом поднимает, а звуковой волной всю мою пикантную тушку, красивую такую, на метр назад относит. И громкий голос женский четкие указания дает на местном диалекте: "Внимание, тревога! Всем построиться в колонны! Без паники пройдите в комнату и наденьте противогаз!".

Слышу, в духовке торт садится: "Пффф!". Все, думаю, не дожить мне до Нового 2006 Года. И не узнают мои френды, как я их любила, особенно тебя (да, тебя, не оглядывайся, тебе говорю, чурка!). Смотрю на трусы свои бардовые, парящие на кружевах, и не знаю, что раньше делать - то ли с малой в шеренгу строиться, то ли трусы доразвесить, все равно у нас противогазов нет.
Collapse )
fonariki

Я шизофреник.

-Мама, мне в школе сказали, что я шизофреник.
-Кто тебе сказал такую глупость?
-Муравьи..


Сегодня в нашу кухню пришел худой и печальный муравей. Положила перед ним хлебную крошку. Долго не брал – стеснялся.
Ушла.
Когда вернулась – не было ни крошки, ни муравья.
***
На следущий день по столу бродило Collapse )
smoke

Клёва сегодня не будет (часть 2).

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy. Вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!
Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!
И опять кpyгом никого. Hy, мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал, голову задрал и орет в небо:
- Да кто это говоpит ?!!!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!


(Первая часть)

– Полотенце забыли, - во вздохе мужа зазвенела вселенская скорбь. - И эту.. как ее.. блин.. палатку.

Темнело.
Под последними тающими лучами солнца радостно сновали червяки.
Синхронно вздохнув, мы вытащили из багажника все данные, касающиеся рыбалки, и побрели к костру.

Коренастый Леша, мужнин коллега, был очень занят – он снимал с решетки свежезажаренное мясо. Лаконично кивнув, он продолжил свое важное дело. Лешина жена, длинная и сухая, как палка сырокопченой колбасы, накрывала скатертью раскладной столик.

На столе постепенно начали появляться всяческие вкусности – холодец, селедка под шубой, оливье, еще штук семь закусок, кастрюля с теплой картошкой и только что зажаренное мясо под соусом барбикью. Из сумки выглядывал высоченный сметанный торт. Я выложила наш походный набор туриста, строго рассчитанный по методу «сегодня как-нибудь, а завтра будет уха». Дохлые угловатые помидорины четыре штуки, то же количество скромных бутербродов с колбасой и бутылка Кока-Колы стеснительно, как бедные родственники, столпились в уголке стола.

Из соседних кустов неторопиво вышел большой серый кот с наглым выражением лица и протяжно мяукнул. «Ахол хон», - с набитым ртом предупредил муж. Кот обиделся и исчез в зарослях.

Рюмок не было, поэтому её, прозрачную, 40 по Фаренгейту, пили из пластиковых стаканов с перманентным тостом «За рыбалку». С каждым тостом мужнины глаза добрели и розовели, а сознание постепенно Collapse )
  • Current Music
    Чудаки вы, чудаки..