Лена (pilka) wrote,
Лена
pilka

Categories:

Мой светлый вагинальный путь - два.

Времени у меня, как всегда, нет, но я просто обязана рассказать вам, из-чего-только-сделаны-девочки откуда берутся врачи.
Сразу предупреждаю, для всяких несерьезных личностей, которые станут искать тут, простиоспади, юмор - это серьезный , извините за выражение, опус, и без всяких тут смехуечков, рррразговорчики в строю! Запятую в двадцать третьей с конца строке я пропустила специально, чтобы вам было к чему придраться. И вообще я плехо спик ваш русский. А, если вы заметите тут какой-нить маленький плагиатик (обвинительные комменты, обычно появляющиеся на третьей странице между «Так смеялась, что чуть снова не родила» и «Казнить суку!») – честно признаюсь, один параграф начисто переписан из «Преступление и наказание», немного образования еще никому не мешало. Итак, мы люди серьезные, сильные, и на всю голову ебанутые.. Ну вот, пошли зачеркнутые строчки.. Ой, кто здесь?!..

Уже при вступлении в ВУЗ мы проходим несколько обязательных экзаменов – по уровню садизма, например. Заходишь в комнату, полную кошек, и, чем больше «за хвост – и о стенку», тем дальше ты продвинешься в будущем. Может даже, станешь нейрохирургом.

Уровень Ай Кью, конечно, тоже важен. Если ты умеешь грамотно писать – во врачи не примут, пошлют в учителя. Неграмотно пишешь – пойдешь в политики. Читаешь печатными буквами – в программисты. А вот если совсем двух слов связать не можешь, типа, заходишь, и экзаменаторам: «Доброе!.. это.. ну.. как его там..» – тогда пожалуйста, просим-просим.

Курсы у нас есть разные, о которых нормальные люди даже не подозревают. Кстати, если я внезапно перестану отвечать на комментарии – так и знайте, меня нашли мои коллеги, это же супер сикрет информейшен. Но я просто обязана рассказать миру.

В первый год учебы особое внимание придается курсу: «Каляки-маляки». На экзамене в конце года нужно так написать сочинение на тему : «Что я делал прошлым летом», чтобы понял только экзаменатор.

К примеру, курс медицинского Тайквандо я закончила с особым отличием. Специализируюсь по болевым точкам – в одном только влагалище есть точка Джи, точка Ай, точка Вай и Вай-вай-вай. Не могу вам сказать, где именно они находятся, иначе мне придется вас убить, причем жутким методом – я буду делать вам УЗИ, долго-долго, и этими страшными-престрашными звуковыми волнами в черном-черном лесу я излучу все ваши жизненно важные клетки, и останутся только неважные.

Будем знакомы. Пилка. Лена Пилка.

Есть и психологические курсы, помните, как в «Механическом апельсине», глаза раскрывают, и фильмы начинают показывать, на тему - какие все пациенты суки и сволочи. Или нет, падлы и суки? Вот идет себе по улице обычный человек, в пиджачке кожаном и с чемоданчиком, напевает под нос, а как войдет в поликлинику – так сразу видно, что сука и сволочь, и пиджак в дырках, и в чемоданчике, наверное, взрывное устройство, и поет фальшиво, в общем, сразу видно - пришел затруднять нам, врачам, жизнь.

Поэтому наша главная медицинская цель – как бы этим сукам и сволочам, нет, падлам и сукам, нет, все таки сукам и сволочам, короче – как бы так осложнить им жизнь, чтоб они носа своего у нас больше не показывали. Ни-ког-да.

Теперь понимаете, почему вы так долго ждете приема врача? Вот знаете, как мы планируем очередь? Все бланки собираем, треть сразу выбрасываем, остальное тусуем и делимся - этих пять штук в час, можно сразу каждой твари по паре, гинекологическое кресло оно - вон, какое широкое, затем еще пучок после десяти, а вот эти сложные случаи – десятку за полчаса. И смеемся злорадно так – «Муа-ха-ха-ха».
Вы не думайте, это нелегко, так смеяться, для этого тоже существует специальный курс. Вот попробуйте. Страшно стало? То-то же. Учиться надо.

После распределения бланков мы идем кушать. Вообще едим мы много. Сначала долго завтракаем, потом ланч, бранч, затем обед, тихий час, потом домой. Питаемся подарками пациентов – в основном цветами и настенными часами. Лютики, например, неплохо с майонезом идут. Или стрелки жареные в масле. Большие, конечно, в минутных никакого мяса. Чай еще можно из батареек сварганить, поэтому часы никогда не идут. Очередь сидит, а на часах перманентное восемь, даже сказать нечего. И врач выглядывает - короткое муа-ха-ха, и дальше спешит кушать. Еще раз выглядывает – и снова ест. Можно еще пробежаться до туалета на глазах у очереди, конечно, адреналину много, но опасно – могут поймать, и тогда останешься без бранча.

Есть еще много методов издевательства над пациентами. Туалет организовать в одном месте, а полки для баночек с мочой – на другом этаже. Ну это так, несерьезно, по детски.
Вот еще - существуют разные приемы для изъятия крови из пациента. Самый болезненный, разумеется – знаете, какой? Приблизьтесь к экрану, я прошепчу – там, где сгиб локтя. Как, вас как раз туда кололи? Ну вот, что и требовалось доказать. Вообще-то вен никаких не существует, их врачи придумали, как отговорку, если кровь не выходит – «Блин, какие у вас вены плохие!». Слышали такое? На самом-то деле человек весь кровью наполнен, как мешочек такой, в нем плавают мозги и кишки. Поэтому из любого места, куда не уколешь – обязательно выходит кровь. Вот проверьте, проверьте. Убедились? И вообще большинство пробирок идет на приготовление коктейлей «Блади Мери», надо же нам что-то пить, чтобы руки не дрожали, и шестеренки в зубах не застревали. Хорошо, что в одном пациенте находится литров пять крови, хватает на две коктейльные вечеринки, муа-ха-ха!

Некоторые врачи, чтобы покачественнее навредить пациенту, стараются его чем-то заразить. Спирт, которым протирают место укола – на самом деле это специальная водичка с ручными микробами. Спирт идет на коктейли. В капсулах всяких – тоже микробы, в капельницах – дрессированные вирусы, на стетоскопе – герпес, перчатки смазаны раствором из сифилиса и гонореи. И чтоб вы не говорили, что вас никто не предупреждал.

Знаете, почему мы не пускаем в родильный зал всех родственников, с самоварами, гармонью и аквариумом? Не, места у нас много, просто для того, чтобы роженица родила побыстрее, ее нужно отдалить от всех близких и любимых, потом свет в комнате выключить, подойти сзади и на ухо громко-прегромко гавкнуть, вот так: «ГАААВВ!», с украинским акцентом. Половина рожает. Остальных – на кесарево, чего их баловать.

А еще мы, разумеется, ничего не знаем. Ну чего вы хотите, с таким-то Ай-Кью? Как же мы отвечаем пациентам? А мы, простите, пиздим-с. И когда врач с умной мордой смотрит в комп и важно кивает в такт вашему рассказу –вы загляните, загляните, там стопудово порносайты.

Когда несколько врачей приходят на вас посмотреть – у вас, наверное, очень большие сиськи, или, может, бородавка в форме карты Израиля, или просто нам сказали, что у вас много денег.

Вы не верите в таблетки? Мы тоже, если честно, не понимаем, для чего нужны эти маленькие разноцветные диски, но нужно же что-то дать пациенту, чтоб не обижался.

Ну, чего еще могу вам сказать? УЗИ знаете? Серые тени, белые тени – ничего непонятно, но красиво и загадочно. Я на всякий случай всем говорю, что у них мальчик.

Знаете, как проверяют раскрытие? Ну, это просто – сколько пальцев нужно засунуть, чтобы добраться до точки «вай-вай-вай».

А то, что мы никогда не соглашаемся с пациентами? Так это не специально, это просто одна из клятв Гиппократа. Да, мы и сами прекрасно знаем, что прыщи на попе это предвестники родов, а, если много плакать, то у ребенка может развиться маловодие, да, но мы скажем вам, что все это чушь. Из чувства противоречия.

Страшно любим запугивать. Будешь курить – рак легких! Бу! Заниматься анальным сексом – рак жопы! Бу! Чистить уши – два рака! Бу-Бу!

Что еще я хотела сказать напоследок?.. Важное такое?.. Ах, да! Я, разумеется, Бог. Конечно, не такой, который всеобщий. Так, гинекологический Бог. Есть у нас и ортопедические Боги, и психиатрические, в последнее время специализация все сужается, но все равно я Бог. Ну, ладно, не Бог. Божок.

Можно на меня молиться.

И носить мне жертвенную пищу.

Пельмени можно. Или бутерброд какой. Или мороженое.

Только не настенные часы, уже все стены забиты.

Ладно, можно и настенные.

Но только с кукушкой!..
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 135 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →