Лена (pilka) wrote,
Лена
pilka

Categories:

Сделать мир лучше.

Сидят два студента на лекции. Спереди сидит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит:
- Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
Девушка услышала, поворачивается:
- Давай, - говорит.
Проходит месяц. Девушка заходит в комнату, скадывает халатик. Бледный студент с обалдевшими глазами подходит к ней медленно, сглатывая, трогает ее за грудь:
- Сиськи.. Беленькие, мягкие, теплые.. Как хлебушек..


Лучшая профессия в мире – это, разумеется, гинеколог. Много возни, конечно, но в конце-концов ты получаешь отдельного от роженицы свеженького, только с дерева ребенка, в этом и весь прикол. Если хочешь – можешь оперировать, хочешь – занимайся искусственным оплодотворением, в общем, работа классная, разнообразная, и обычно связана с хеппи-эндом.

Иногда бывает немного обидно. Некоторые клиентки не осознают, что пришли к человеку с лучшей профессией в мире. Они считают, что я робот, созданный для того, чтобы их обслуживать. Что я родилась для того, чтобы сделать мир лучше, а остальное мне до фени. Что у меня нет других желаний – я не хочу есть, спать, я не умею смеяться и плакать, я должна холодно и профессионально проверять беременных женщин. То есть – нет, не холодно, а с теплой улыбочкой. Не слишком большой, чтобы пациентка не подумала, что меня что-то смешит, когда она, к примеру, пукает во время вагинальной проверки. И не слишком серьезной – чтобы она не подумала, что меня тревожит что-то еще. Например – дикий голод..

Сижу я, значит, в поликлинике, с утра не емши, двадцать женщин просмотремши. И мысль у меня в голове одна – как бы всех вылечить и сделать мир лучше чего бы пожрать. А им пофиг. Каждый раз думаю – вот эту тетку проверю – и выйду поискать чего-то едообразного. Между прочим, съедобными становятся разные вещи, к которым я даже не притронулась бы год назад. Например, если с трехнедельной булочки соскрести ножиком плесень и смазать сливовым вареньем, получается очень даже ничего. Если повезет, иногда удается найти в холодильнике запылившийся огурец, припрятанный мышами на черный-пречерный день. Его нужно нарезать тонкими прозрачными колечками, чтобы на всех хватило, мой рекорд – пятьдесят. Размазываешь его по варенью – и полезно, и красиво. В общем, найти еду – это не проблема. Проблема в том, что до кухни еще нужно дойти.

Тетка выходит, я еще дописать про нее не успела, а в дверь ломится новая рожа. И говорит она не: «Доктор, я вам принесла салатик и бутербродик» (ну почему я не Якубович?), и даже не «Можно войти?». Она кричит: «Я тут уже два часа сижу, почему так медленно?». А за ней маячит другая сволочь (ой, кто это сказал?!) любимая пациентка: «А я уже три часа, я только в туалет вышла, а она передо мной влезла!». А я, вместо того, чтобы сожрать хотя бы шоколадку в кармане, должна решать эти детсадовские разборки, и пойди разбери, кто из них раньше пришла.

Проверила обеих, выглянула за дверь – а там очередь сидит, длинная, как в мавзолей, только все пузатые. Заметили меня – и пошло волнообразное движение. Вон она! Она не занята! Кто следующая? Я! Нет, я! Доктор, я до нее пришла, вот, я даже пакет с запеченной курицей на стул положила, а она его сняла и сама села! Надо же, какие страсти. Вы же понимаете, что меня интересует – как бы во всем разобраться и сделать мир лучше где, черт возьми, ваша курица? А вторая подозреваемая сидит и жрет из картонной коробки салат, пахнущий китайцами. Я стою, слушаю крики, киваю и делаю лицо царя Соломона, а под ложечкой сосет! И под вилочкой, и в желудке тоже. С трудом сдерживаюсь, чтобы коробку у нее из рук не вырвать и пару ложек не схавать. Но знаю – они не поймут. Обидеться могут.

Заходите, говорю, за занавеску и снимайте нижнюю часть одежды. И вот, пока она там шебуршится, можно пару кубиков дежурной шоколадки схапать. Доктор, а трусы снимать? Ням-ням, ну, конечно! Ну, если она в юбке, тогда с трудом успеваешь один, тоже ничего. А иногда они вспоминают, что им нужно в туалет. Это хорошо, тогда можно съесть минимум полплитки, главное - не подавиться. С другой стороны, это обычно напоминает тебе, что и ты с утра не была в туалете. И огуречный бутербродик, придавленный не до конца разжеванной плиткой, пытается уползти из желудка любым путем.

Проверила пациентку, выглядываю. А вдруг там немного освободилось, и можно спринтом рвануть в туалет, они же пузами придавленные, пока встанут - хрен догнать. Ну, или ползком можно попытаться на крайний случай.
Ага. А там джунгли, женщина на женщине сидит, дети какие-то бегают и орут (кстати – чтобы понять, все ли в порядке с вашим будущим ребенком, гинекологу не нужно рассматривать все прошлое потомство, даже если на его лице выступают явные черты идиотизма, все равно не факт, что это передается половым путем и соседей, и собак тоже). Вообще пациенткам намного лучше, чем врачам – и поесть можно, и туалет рядом, если долго посидеть – они начинают сдруживаться и рассказывать друг другу жуткие истории, как в пионерлагере, не хватает только вожатого и костра. Один из законов Мэрфи - через час совместного ожидания проблемы у пациенток размножаются и становятся общими. Пришла со схватками – выйдешь с кровотечением и жжением во время мочеиспускания. И, если вы думаете, что это облегчает нам работу – вы ошибаетесь. Хотя, какая мне разница, хоть запоры, хоть сопли по ночам, только покормите уже!

Следующую проверила. Ну, думаю, все же попытаюсь. Только один шаг по направлению к туалету – и очередь: «РРРРРР!». Знаете, как страшно? Рожи оскаливаются, животы колышутся, аж шоколадка в кармане растекается, Стивен Кинг отдыхает. Уписаться можно. Правда, не стоит, до туалета же не дойти, в этом-то и вся проблема.

Периодически везет – вбегает какая-то неопытная и просит: «Доктор, мне бы только рецептик». Ага. А мне бы только индюшку в сметанном соусе. И макароны с грибами. И тортик шоколадный, мммм.. Нет ничего страшнее беременной женщины, ожидающей своей очереди, которая думает, что кто-то пытается пролезть поперед ее. Начинается такой скандал, что можно сгонять в деловое место. Делать это нужно быстрыми шажками, двигаясь задом, с серьезной мордой «у меня есть одно важное научное дело». Иногда получается. А иногда все таки ловят, привязывают на палку и с дикими криками заносят в кабинет.
В общем, работа у нас веселая и разнообразная. Как будто живешь в сериале: «Последний герой». Проверка на выживание.

Пошла плакать.

Напоследок – парочку рекомендаций.
Когда вы приходите к врачу – возьмите с собой книгу, заодно спасете мир от глобального отупения. У меня есть десять минут на женщину, и иногда они затягиваются на одинадцать, или даже на двенадцать. Можно, конечно, заранее рассчитать, чтобы по двадцать минут, или по часу, но тогда ваша очередь будет через три месяца, до этого и родить можно.
Как-то одна акушерка сказала мне, что уровень Ай Кью можно рассчитать сразу, как только женщина залезает на кушетку. Если она делает это в обуви – отнимите двадцать баллов от среднего уровня. И делайте выводы сами.
Мы вас любим. Мы любим свою работу. Еще мы любим хурму, мужа, гладиолусы и воздушные шарики. Эти благие чувства не отменяют других, естественных, вроде голода или усталости. Если у меня болит зуб – простите, но я буду меньше улыбаться. Если вы сделаете что-то смешное – я честно постараюсь сдержаться, но не обещаю, что не расхохочусь.
Я знаю, что вам тяжело, пузо, отеки и другие звери. Я понимаю, что, когда начинаются преждевременные схватки – это страшно. Мне ясно, что мурашки в кистях рук, обычная во время беременности проблема, тоже могут очень напугать (Я мурашка! Бу! Бу! Простите, не удержалась, гы-гы-гы).. И что вы взволнованны, и устали, а дома ждут дети, собаки и «Не родись красивой». И вы хотите, чтобы вас приняли как можно быстрее, профессионально проверили и отпустили домой.
Поверьте, я стараюсь работать так эффективно, как могу, не смеяться и не грустить, не есть и не пить. Но я человек, такой же как и вы (а не мурашка, бу! Бу! Гы-гы-гы..), и не ходить в туалет десять часов – это очень трудно, я проверяла.

В общем, попытайтесь нас понять.
Мы стараемся.
Как мурашки, хи-хи.
Блябуду.
Приходите рожать. ))
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 268 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →