| (без темы) |
[Ноя. 3, 2008|11:43 pm] |
Я не знаю, чего вы жалуетесь. Ну, так вас на работе обидели. Ну, муж изменил. Или какая более серьезная проблема, там, после родов не сходит живот.
Ну и что.
Бывает и хуже.
Вот у меня только что ребенок просочился между прутьев кровати и бахнулся башкой о пол, при посадке между делом каким-то мудреным шпионским методом, заученным от рыбки Немо, исхитрился перевернуть ногой горшок, предварительно в него, не побоюсь этого слова, насцав (это все, блин, любимый супруг, блин, "Даночка, ты нас ночью не буди, ты в горшочек, в горшочек писай", ух, убью утром), все это произошло за сотую долю секунды, поэтому я просто обязана уложиться в одно предложение, в общем, после падения плод нашей любви свернулся в клубочек и внаглую задрых на мокром полу. Вот. Фууух..
Лежит и спит. Даже похрапывает немножко.
Будить жалко. Вроде и падать дальше некуда. И довольно тепло, простудиться не должон. А материнские чувства все же протестуют.
Вот вам и женская логика.
А вы тут лезете, со своими проблемами.. )) |
|
|
| Началось. |
[Дек. 4, 2007|05:02 pm] |
И правда.
Зачем писать: «Уважаемая Елена Анатольевна. Мне, как коллеге по перу, то есть, по мышке, откровенно и категорично не понравился ваш текст – ни общей идеей, ни орфографией, ни связью между предложениями. У вас слишком много зачеркнутых фраз. Язык слишком беден и банален, например, вместо «пузо» следует писать «живот». Почитайте Чехова или Достоевского. С наилучшими пожеланиями, Аноним», если можно лаконично отрезать: «Хуйня».
Действительно.
Итак, решено. Меняю предыдущий пост на:
«Мурашки, блядь».
P.S. Безматерные и длинные (больше пяти слов) комменты к этому посту будут безжалостно стерты. )) |
|
|
| Сделать мир лучше. |
[Дек. 4, 2007|01:05 pm] |
Сидят два студента на лекции. Спереди сидит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит:
- Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
Девушка услышала, поворачивается:
- Давай, - говорит.
Проходит месяц. Девушка заходит в комнату, скадывает халатик. Бледный студент с обалдевшими глазами подходит к ней медленно, сглатывая, трогает ее за грудь:
- Сиськи.. Беленькие, мягкие, теплые.. Как хлебушек..
Лучшая профессия в мире – это, разумеется, ( ну, это же и ежу понятно! ) |
|
|
| Эх, прокачу. |
[Окт. 2, 2007|03:26 pm] |
Сдавать на права мне пришлось четыре раза. Не потому что я плохо вожу, и как вы вообще могли такое подумать? Просто, сидя за рулем, я никак не могу визуально представить, где машина начинается, и где заканчивается. Где-то там оно. Вдали. Там, где небо и корабли. Обидно так, вроде взрослая женщина, готовить вроде научилась, рисовать могу, оперирую неплохо тоже, а вот с вождением - труба. Муж говорит, что надо чувствовать габариты. Еще он говорит, что все бабы такие, и иногда матерится, особенно, когда я в очередной раз царапаю машину. Ну и что, машина моя, что хочу, то и бью. Простите, но сказать – это легко, но к новым габаритам нужно еще и привыкнуть! К примеру, будучи просто напросто беременной, я несколько раз старательно бахалась многогабаритным пузом о дверные ручки. А тут тебя сажают в громадную махину и приказывают: «Чувствуй!». Я стараюсь, напрягаюсь аж до пукания, а оно не чувствуется. Я даже дома тренировалась на игрушечных машинках – и передом, и задом, и парковки даже неплохо получаются, и троганье на подъем. А вот когда залезаешь внутрь..
«Слушай машину», - говорит. Хорошо. Я сижу и слушаю. Но ведь одно дело, если бы машина объясняла мне ласковым женским голосом: «Леночка, а теперь нащупай левой ногой педальку – это тормоз, и нажимай на нее меееедленно..». Авотхуй. Она только бурчит, чавкает и хрюкает. Умозаключения соответствующие. И еще я не очень хорошо различаю дорожные знаки. А чего они только красные и синие, и желтые еще иногда, а? Неужели трудно было просто написать большими буквами: «Стоять!»? или «Движение транспортных средств с опасными грузами запрещено»? Еще я не умею парковаться, то есть умею, но по принципу: «Услышишь «бум!» - тормози». C вождением это уже никак не связано. Это же просто топтание на месте без существенного передвижения, правда?
Сейчас вы, наверное, захотите рассказать мне, какая вы самая женственная женщина, и несмотря на это, вы самый залихватский водитель и самый водительский залихват. Хорошо. Медаль вам на шею, знамя в попу, перец под хвост и МПХ через плечо. Нечего хвастаться, когда другие жалуются. Вы пробуждаете во мне недостойные чувства вроде зависти и желания материться, то есть, делаете меня более плохим человеком. Не надо. И замнем эту глухую тему.
Еще, наверное, вы захотите узнать, как такое чмо, как я, получило водительские права. ( Об этом и история ) |
|
|
| Так устроен этот мир. |
[Сент. 25, 2007|12:23 pm] |
Многие пары после нескольких лет совместного житья начинают конкретно ругаться. «Ну как он не понимает, что не нужно прятать грязные носки в вазу?», - жалуется подруга. – «Почему не знает, что ребенка нужно укладывать в восемь, и не включать ему мультики по три часа в день? Вот как так, что я – знаю, а он – нет?»..
А вот так. Как говорит Дима Билан: «Вот такая вот жопа.. Так устроен этот мир». Вот не знает, и все тут. Нечего обижаться, ссориться и бить себя ушами по щекам. Лучше осознать – в вашем доме есть еще один ребенок, к которому нужно относиться соответственно. Мальчики, вы не обижайтесь, я за вас. Иногда мужу тоже нужно уделять внимание. Периодически ему нужны дорогие игрушки, и время в них поиграть. И, что самое интересное для нас, женщин – на него действуют ( правила из книг о воспитании детей ) |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 31, 2007|10:25 am] |
Чтобы вы тут не думали, что я забочусь только о себе - сообщаю вам, что Американский журнал Чайка объявляет второй конкурс рассказа. Обратите внимание на предложение: "Три рассказа, победившие на конкурсе, будут опубликованы в журнале".
А вы говорите..
Участвовать всем!
Условия конкурса тут
http://www.russianwashingtonbaltimore.com/node/460
А теперь немного заботы о себе.
Неужели до сих пор не нашелся человек, который может отвезти восемь несчастных листиков (бумажных, а не таких, как вы подумали, ага, знаю я вас) с севера Израиля в Москву? Вы же постоянно куда-то ездите, только я дома торчу.. Убираю.. Готовлю.. Вот и сейчас..
Так нечестно.
Пошла реветь.
Целую. )) |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 23, 2007|07:10 am] |
|
Сегодня мы поговорим о положительных подкреплениях. Тема важна и может пригодиться во многих ситуациях. Например, возвращаетесь вы с покупок, в новых туфлях, такие, что просто ах. А муж, этот депрессивный человек, не ахает. То есть, немного ахает, но не так, как было задумано, а с каким-то отрицательным оттенком. Ему интересно, сколько это стоит, зачем вам еще одни сандали, если старые некуда прятать, вон, на балконе валяются, и вообще - как долго эта фигня еще будет продолжаться. Можно, конечно, обидеться. Прослезиться. Еще можно пару тарелок разбить, все равно вас эти каемка из розочек уже задрала. Туфли можно с балкона скинуть, или мужу в голову запульнуть. Но имейте в виду – потом придется убирать, осколки подметать, или там, мужа забинтовывать. А можно сесть и ( подробно объяснить супругу ) |
|
|
| Поиграем?.. |
[Авг. 13, 2007|09:55 am] |
Скажите, пожалуйста, вы в последнее время случайно не задавались вопросом - кто, по вашему мнению, лучший блоггер израильского сегмента LiveJournal в категории "Пацталом - развлекательный блог"?
Для тех, кто ниасилил это длинное предложение, отвечаю - это я, я лучший блоггер сегмента! Те, кто со мной согласен - зайдите на этот сайт http://community.livejournal.com/il_blogawards/5755.html?mode=reply и напишите там скромное "pilka".
Прилагающаяся фотка доказывает принадлежность к лучшему сегменту. Во первых, я просто не успеваю написать что-нибудь толковое, поэтому всюду сую свои фотки (чукча - не писатель..), а во вторых - там, между прочим, ноги всякие, и вообще..
 |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 27, 2007|10:44 pm] |
Люди, скажите - никто в ближайшее время не едет из Израиля в Москву?
Очень нужно передать пару листиков.
Очень.
Очень-очень.
А не то начнется всемирное потепление, и все мы погибнем.
Все-все.
Даже домашние коты.
Жалко их.
Глупо как-то получается - столько проблем из-за пары листиков.
Ну?.. ))
Пысы - перевозчику гарантирую бесплатную гинекологическую проверку. |
|
|
| Личный опыт, таюмать. |
[Май. 16, 2007|06:58 am] |
Каждый день приносит новую информацию. Каждый раз, сталкиваясь с неизвестными данными, делаешь для себя полезные выводы и называешь их потом «личным опытом». Например, недавно я поняла, что, когда ты пытаешься вскрыть абсцесс на половых губах пациентки, не стоит прямо перед этим самым абсцессом усаживаться. Когда принимаешь роды – не нужно оставлять мобильник в кармане, он может утонуть в околоплодных водах. К сожалению, я не шучу. Когда делаешь кесарево – не нужно материться, когда кровь из разрезанной пуповины брызгает тебе прямо в глаза. Роженица тщательно впитывает все звуки вокруг себя и потом гордо рассказывает подругам: «Операция была такой сложной, такой сложной, уж не знаю, как я выжила вообще!».
На днях резервуар моего опыта пополнился новым выводом: перед покупками с супермаркете обязательно нужно плотно нажраться. Иначе получается ( полная фигня ) |
|
|
| Хвастаюсь. |
[Мар. 11, 2007|10:12 pm] |
Я КРУТААААЯ!!!
Перейдем к благодарностям.
(кланяясь и заикаясь, заглядывая в скомканную бумажку с текстом)
- Спасибо
маааме и пааапе Геннадию Крочику, главреду журнала Чайка, который год назад, рискуя здоровьем и репутацией, впервые решился опубликовать рассказ неизвестного ЖЖиста ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) pilka под названием "Совок". Спасибо за публикацию других рассказов. Особенное спасибо за морду на обложке. Чувствую себя настоящей королевой.
- Спасибо человеку, с которого все началось. Ты знаешь, ага. Целую.
- Отдельное спасибо козлу Френку. Без тебя, козел, я никогда не узнала бы, что умею связать два слова, а то и больше, а то и семь Вордовских страниц - в целый рассказ.
- Наконец, спасибо ЖЖистам, которые старательно комментировали каждый пост, иногда критикуя, но больше хваля, что придавало мне новые силы на дальнейшую писанину.
Важный Пысы - считаю своим долгом сообщить вам, что журнал Чайка дает очередной шанс для свежих авторов выйти в свет. Он объявил конкурс остросюжетного рассказа - вот тут, и победителей обещают напечатать, ага. Удачи! )) |
|
|
| Житиё моё. Продолжениё. |
[Фев. 21, 2007|07:06 am] |
Не люблю нытиков. А они ко мне так и липнут. Мой характер для них идеален – я больше люблю слушать, чем говорить, и не умею грубить. Сижу, киваю, думаю о своем. А чего им внимание уделять, то у них не так, это неправильно, здесь несправедливо, там спину сорвал, тут – не звонит, и не звонит, а я так ждала, да еще это правительство!...
А вчера я любовалась на свое отражение. В анфас я даже очень ничего, потому что так не видно всю красу носа. Внезапно в волосах что-то блеснуло. Я присмотрелась и обмерла – ( там был он. Та-да-да-дам. ) |
|
|
| Как приучить жену мыть посуду. |
[Фев. 14, 2007|07:06 am] |
Навеяно вот этим - http://frumich.livejournal.com/186407.html. Я не тормоз, я просто много работаю. ))
Когда жена обратится к вам с ужасающим своей обыденностью вопросом: «Ты предпочитаешь убрать квартиру или помыть посуду?», не спешите ей отвечать. Разумеется, легче вымыть пару тарелок, чем гонять с веником по всей квартире, выковыривая из ковра тщательно вдавленные в него обожаемым чадом кукурузные палочки. Но ваша быстрая реакция и безотказное внимание, даже в форме: «Отвали, рыжая падла!», могут стать для любимой положительным подкреплением, и тогда она и впредь будет обращаться к вам с подобными глупыми просьбами. ( Постарайтесь не реагировать ) |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 31, 2006|08:30 pm] |
Всех-всех-всех - С Новым Дветыщиседьмым Годом!
И пусть все у вас будет отлично.
Каралева. )) |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 20, 2006|09:02 pm] |
Судя по просьбам телезрителей ("Лена, хватит уже об этом писать!", "Пилка, ну сколько можно?!" и т.д.), я всех задолбала с этим ко..То есть, со словом на букву "К(онкурс)".
Поэтому, буду кратка:
Благодарность - здесь.
Поздравлять - здесь.
Пысы - извините, что не успела ответить на все комменты. Я честно старалась, но это моих королевских сил на это не хватило. )) |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 20, 2006|07:08 am] |
|
Ура! Я выиграла! |
|
|
| Звонок. |
[Дек. 17, 2006|07:03 am] |
Утром муж предупредил меня, чтобы на вечер я ничего не планировала. Я обрадовалась и в срочном порядке сообщила подругам.
- Он хочет пригласить тебя в ресторан, - уверенно сказала одна.
- Да ну тебя, наверное, он сам приготовит ей романтический ужин, - возмутилась другая.
На этом месте они поругались, а я, в соответствии с предполагаемыми супружескими планами, весь день ничего не ела.
Вечером благоверный улегся на кровать и торжественно объявил:
- ( Сейчас мы будем ) |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 14, 2006|11:17 pm] |
Вы не забываете голосовать?
(занудно) Идем по ссылке и - не комментигуем там, товагищи, не комментигуем, а дружно жмем на кнопочку гядом с моим фамилием.
В качестве прелюдии к сиськам безвозмездно дарю вам уникальную фотографию Димочки, от сердца отрываю.
Кстати, я беру свои слова обратно - очень трудно, практически невозможно прийти с работы и ответить на пять страниц комментариев. Пообщаемся в выходные. ))
Только - чур, меньше пяти предложений у меня за пост не считается.
Так что сиськи будут.
Куда же без них.. |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 14, 2006|07:05 am] |
Вас интересует, зачем мне нужен этот конкурс? Сейчас я вам объясню.
Я сейчас вообще все-все объясню. Даже то, что я давно хотела объяснить, но никто так и не спросил.
Например (кто недавно интересовался, поднимите руку), распространенный вопрос - какого члена я лажу по постам и сообществам, в которых по определению не может быть ничего для меня хорошего, типа чайлдфри?
Объясняю – я любопытная. Непонятно? Объясняю подробно: я страшно, жутко, дико, неудержимо любопытная. И не смейтесь над убогими. Я могу полчаса листать отвратное сообщество, расстраиваться, плакать даже, злиться, нервничать, но читать буду. Потому что мне интересно, что думают другие люди. Ага, и какими бы дебилами они не были. И это лишь один из моих недостатков.
( У меня их много ) |
|
|
| Молчи, писика! |
[Ноя. 21, 2006|03:41 pm] |
Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно.
Говорила позавчера с подругой. Та жалуется – негде знакомиться с нормальными парнями. Я, как специалист по любовным делам и женским журналам, важно советую – погуляй по сайтам знакомств, вон, сколько людей говорят, что нашли там свою половинку. Ага, говорит, я уже год пытаюсь, ничего хорошего не пока не вышло.
И я - нет, чтоб помолчать – дай им шанс, говорю, ну должен же там кто-то быть нормальный, вот давай, прямо сейчас зайди и кому-то напиши.
- Хорошо, - говорит.
Сегодня звонит.
- Лена, я вот тогда тебя послушалась и зашла на сайт. Нашла парня - вроде нормальный, «seriozniy romanti4niy i vesioly», ищет «dobryiy devywky s 4ystvom ymora», «детей нет, но хотелось бы», 29 лет, фотка приличная – что еще нужно в жизни?
Я уже представила, как на золотой свадьбе тамада провозгласит:
- А теперь молодожены, их трое детей и восемнадцать внуков хотят передать сердечную благодарность Лене, без которой ничего бы не вышло!
Разомлела вся. И говорю ехидно так:
- Я же тебе говорила!
А она мне:
- Ага, вот послушай нашу переписку.
Я выслушала. ( И вам того советую ) |
|
|
| Записьки на манжетах. |
[Ноя. 16, 2006|01:21 pm] |
Вот вы говорите, нельзя так все время – хиханьки да хаханьки, что за несерьезный человек.
А я могу серьезно. Я все могу. Про великую отечественную, физиологию респираторных путей и про то, как космические корабли бороздят.
Бороздят.
Хи-хи.
Какое интересное слово.
Бо-роз-дят.
Гы-гы-гы!
А вот фигушки, мы будем о серьезном. Сейчаc я вам расскажу, как вирус HIV проникает в клетку, изначально цепляясь к мембранальному рецептору gp126..
И начинает ее бороздить! Ха-ха-ха! Ой, не могу!
Вот сейчас вы подумаете: «Блять, зачем я ее зафрендил?».
Нет, вы так не подумаете, потому что вы культурные люди. Вы подумаете: «Господи, зачем я связал свою жизнь с таким несерьезным человеком?».
Мой муж тоже иногда так думает.
Только некультурно.
Вам хорошо, а он меня расфрендить не может.
Мы с ним пожизненные френды.
Иногда мы с мужем немножко расфрендиваемся, но потом обязательно френдимся обратно.
Один раз мы зафрендились так крепко, что у нас родился ребенок.
И теперь он нас бороздит!
Гы-гы!
По двору гуляет сосед с собачкой, в одной майке.
Че, сдурел? Зима на дворе!
Гы-гы-гы.
А собачка в двух майках.
Вы что, я шучу, где вы видели собачек в майках?
Гы-гы-гы.
Гы-гы по английски - US-US.
А значит - не все потеряно.
Курить вредно.
Я не курю, что вы себе подумали?
Вы что, не знаете, что я гинеколог?
Гинекологам нельзя курить.
На то они и гинекологи.
Жалко их.
Сейчас заплачу.
US-US.
Бедные мои пациентки.
Хорошо, что вы не мои пациентки.
Если вы встретите моих пациенток, не давайте им читать мой ЖЖ.
Они же меня расфрендят.
А мне тут нравится.
Я Вас люблю.
А соседа – нет. Он дурак, и в майке зимой, че, делать нечего?
Любовь зла.
Например, сегодня утром я съела трехмесячный хумус.
И Минздрав не предупредил.
Потому что каждый - сам себе врач.
А гинекологи сами себе не могут.
Ррррразговорчики!
Это я шутю.
А за такие шутки в зубах бывают..
В общем, что-то там бывает.
У вас бывает что-то в зубах?
У меня - нет, я же гинеколог.
Я могу еще долго так серьезно писать.
Но у меня другой имидж.
ИмиДЖЖЖЖЖ.
Какое смешное слово.
Я серьезно.
ДЖЖЖЖЖ. US-US.
Мораль сей басни – курить вредно.
Это вызывает разные раки.
Вот видите..
А вы говорите: «Несерьезно».. |
|
|
| Зарисовки. |
[Ноя. 16, 2006|11:10 am] |
Атлантический океан, полный штиль. Всплывают 2 атомных подлотки: российская и американская. Из российской капитан нервно откидывает люк и орет на команду:
- Вашу мать!!! Кто бросил валенок на пульт управления?!?!
Нет ответа.
Американцы:
- А вот у нас, в Америке..
Капитан, не обращая внимания:
- Я вас, уроды, спашиваю!!! Кто бросил валенок на пульт управления?!?!
Тишина.
Американцы:
- А вот у нас, в Америке..
Капитан, в ярости:
- Да нет больше вашей "Америки"!... В последний раз спрашиваю - кто бросил валенок на пульт управления?!..
Ребенок обожает есть туалетную бумагу. Недавно нашла рулончик, сидит, смотрит на него с вожделением, предвкушает. Ну, думаю, буду либеральной мамашей - пусть попробует, должна же сама понять, что в этом витаминов никаких, и вообще невкусно.
Сидит, ест. Маленькими кусочками отрывает аккуратно и смакует с таким счастливым выражением лица, аж самой захотелось.
Ест.
Ест.
Ест.
Я не выдержала, забрала, спрятала. Нафиг такую либеральность.
**********
Муж что-то старательно ищет в холодильнике. Вдруг - дикий вопль, полный боли и обиды:
- Какая сволочь разрезала помидор на две половинки, а потом сложила их вместе и поставила на коробку с тортом?!!
Я, смущенно:
- Ну я..
Муж:
- Блин, ты же знаешь, что я и так ничего но могу найти, так ты еще и расставляешь мне ловушки?!
**********
Недавно я ответила на 6 страниц комментов за день. Вот там 400 комментов - так минимум три четверти моих. Да, иногда я сама с собой разговариваю. А у меня ребенок, экзамен и длинные ноги работа. Я не прошу, конечно, звания самого прилежного ЖЖИста, но хоть бы кто-то оценил такие ноги такую усердность, эх.. ))
**********
Купила ребенку две тарелочки такие хорошие, на широком основании, чтобы труднее было перевернуть. Насыпала сухих хлопьев, знаете, кругляшки такие хрустящие, "чириос" называются. Малая сидит, ест, довольная.
Муж как раз с работы пришел. Присмотрелся.
- Чего ты, - обалдело так спрашивает, - ребенка из кошачьих мисок кормишь? Дожили. Скоро будешь ее на коврике у дверей спать укладывать и блох вычесывать, да?
Ага, думаю, вот почему на одной коты нарисованы, а на другой - рыбные скелетики!
Мужу сказала, что знала, что кошачьи. Специально купила.
Не говорите ему, ладно?
************
Приготовила соседке на день рождения торт, шоколадный с вишнями, мужнин любимый. Муж обиделся, говорит, что такой торт из квартиры не выйдет, и он его утром съест, ну, или хотя бы понадкусает, пока я сплю.
Я вечером показала ему свои длинные но к торту записку пришпандорила во избежание. Утром встала, проверила, что торт цел, и пошла себе на работу, страшно довольная своей изобретательностью.
Прихожу - и не понимаю, чего это свекровь на меня смотрит подозрительно так, можно сказать, шугается. Так и ушла, бледная вся.
До меня только потом дошло. Когда в холодильник заглянула.
Хорошего вам дня! )) |
|
|
| Какие мы нежные. |
[Ноя. 14, 2006|10:26 am] |
Жара, Сочи. По пляжу идет бомж, такой весь грязный, в фуфайке, шапке-ушанке и с веслом. Навстречу ему блондинка, стройненькая, в белом купальнике. Бомж к ней подходит и веслом по жопе ка-ак даст!
Блондинка, возмущенно:
- ВЫ ЧТО???!!!
Бомж, разводя руками:
- Ой-ой-ой какие мы нежные!..
Так как мои рассказы цитируют в сообществе ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif) ru_childfree (хм.. дожили..), должна немного объясниться.
Не хотите рожать – не надо, это уже обсужено, обсосано и обжевано миллион раз.
Но, мне кажется, у некоторых людей какие-то однобокие взгляды на это дело, и я не хотела бы поддерживать их убеждения своими байками.
Всю жизнь меня преследует высказывание, этакое дружеское предупреждение – это будет так трудно! Очень трудно! ( дальше будут нецензурные моменты ) |
|
|
| Снимаю, порчу. |
[Ноя. 13, 2006|01:29 pm] |
Представьте себе - заходите вы в магазин и говорите вежливо так, с хорошими намерениями:
- Мне, пожалуйста, полкило колбасы и немножко говяжьего фарша.
А вам в ответ:
- Иди, иди отсюда, дядя/тетя, я в тебя не верю!
Правда, неприятно? Так вот. Вчера меня обидели. Мне сказали, что ( в меня не верят ) |
|
|
| Кина не будет. |
[Ноя. 2, 2006|11:40 am] |
|
Брачную ночь мы провели в гостиничном номере ( бурно и сумбурно ) |
|
|
| (без темы) |
[Окт. 20, 2006|11:09 am] |
Два года назад я бы не поверила, что такое может произойти.
Спасибо вам, ребята. Без вас - никак. ))
Это старое:
Это - новое:
Для журнала "Pleasure". |
|
|
| Азохен вей, и танки наши быстры. |
[Сент. 26, 2006|11:24 am] |
Танцует на балу поручик с дамой, молча. Внезапно он спрашивает:
- Скажите, вас били когда-нибудь веслом по голове?
- Фи, поручик, как вам не стыдно!
- Да это я так, для поддержания разговора.
Скажите, вам когда-нибудь приходилось ( доказывать суду, что вы еврей ) |
|
|
| Танцы-танцы. |
[Сент. 20, 2006|10:54 am] |
Звонила недавно подруге, рассказать такие интересные новости, аж вся дрожу - что Дима Билан завел электронный дневник, и можно ему писать, какое счастье!
Трезвонила до посинения, а она не отвечает. Вечером звонит:
- Как дела?
- Ты чего, - возмущаюсь, - не отвечаешь весь день?
- А, - говорит, - это ты весь день телефонила? Я думала, это Вова звонит, я ему не отвечаю.
- Почему?
- А чтобы не подумал, что он мне очень нравится.
- Подожди, - говорю, - так он тебе нравится или как?
- Конечно, нравится. Но ему об этом знать пока ни к чему, еще подумает, что он мне нравится больше, чем я ему, и что я за ним бегаю.
- Господи, - смеюсь, - Что за игры? Тебе сколько лет-то?..
Смеялась-смеялась, а потом вспомнила, как когда-то давно, то есть, пару лет назад ( я собиралась на свидание ) |
|
|
| Йо-хо-хо, и бутылка пива! |
[Авг. 13, 2006|07:52 pm] |
Всем привет. Мне тут сказали докладывать каждые три дня о своем сомачувствии.
Так вот. Пишет вам Лена-Пилка из боевой Хайфы. Мое среднее имя - воинственная принцесса.
Самочувствие хорошее, что можно наблюдать по бодрому названию поста, температура комнатная, полет нормальный, шоу продожается.
Завтра у нас перемирие. А послезавтра, раз уж такая пьянка, стопудово придет Мессия и бесплатно покажет кино. Насралла машет завешенными лапшой ушами и, кажется, слепо верит в то, что завтра конец скачкам. Поэтому он без перерыва швыряется катюшами, как шаловливый мальчишка хлопушками в последний день зимних каникул. Действительно, не пропадать же добру. Сирены каждые пять минут, бумы – немного реже, но совсем близко. У лучшего мужниного друга выбило стекла в квартире, хорошо, что ребенка с женой не было. И Субару шариками пробило, еще повезло, а вот соседние машины сгорели нафиг. Муж к нему поехал, посмотреть, может, нужно что помочь. А мы с соседями бегаем в бомбоубежище и обратно наперегонки, кто быстрее – тому стульчик помягче. В последний раз мы с Данкой постыдно бежали прямо из ванной, я ее в полотенце завернула, пузик весь в мыле, в одной руке утка, в другой – кораблик. Теперь она спать пошла, не знаю, надолго ли.
Между прочим, если сегодня меня не добьет Насралла, то меня успешно докончит моя бейбиситтер, ака свекровь. Когда я приехала домой, в салоне дико орал телевизор, на кухне – радио, а она после каждого бума бегала на балкон – курила. Постоянно звонили телефоны, тоже мне, связистка Раиса Айзиковна. И охала без перерыва, как будто это облегчает положение. Побегает по квартире, поразмахивает крыльями, и опять на балкон, снова сигарету. Ушла недавно совсем, потому что побаивалась ехать на автобусе (не без причины) и ждала мужа, чтоб отвез.
А сегодня по дороге домой я заехала в овощной. Магазин пустой, только продавцы на кассах сидят и смеются - смелая, говорят. А я не смелая, я просто виноград люблю. Накупила разных корнеплодов кило на десять и домой поехала. Почему, спросите, муж не участвует в покупках? Потому что я покупаю все сама. О глупых женщинах и их роли в современной семье мы поговорим на следущем уроке, иначе далеко не все читатели смогут осилить пост. По дороге, дабы почувствовать себя рискованной бесшабашной девушкой, я стала есть орешки. Кажется по русски они называются «фисташки», не знаю, я не ореховод. Так вот, оказывается, это довольно сложный номер, потому что нужно очищать их от скорлуы и кидать в рот, осматриваясь по сторонам, чтобы никакой полицейский этого не заметил. Да, знаю, полиция уже давно плюнула на хайфских нарушителей, сейчас у нее проблемы покруче, но, зная свое везение, лучше поостеречься.
В общем, стою на светофоре, орешками щелкаю, песни по радио слушаю, чистая и невинная, как парное молоко. Вдруг, глазам своим не верю – все машины на красный дружно едут, еще и бипкают друг на друга. Думаю – полицаев, конечно, нет, но это не причина такому беспределу! Окно приоткрыла – так и есть, она, родная. Сирена. Мглою небо кроет.
Я припарковалась, как могла (помните: «Соси, как умеешь!», – «Хрум-хрум-хрум!») и в дом забежала, с остальными водителями. Здание попалось офигительное – старое, как мужнин дед, у которого только очки 1918 года произведения, фабрика «Октябръ». Окна без стекол и проемы без дверей, не хватает курьих ножек. Воздушное такое, бомби – не хочу. И бумкает близко, раз за разом. Вот тогда я осознала, что все это время моим убеждением было, что «со мной это не случится». А эти бумы над головой заставили задуматься – а вдруг случится? Я аж села. И думаю – а вдруг? Вдруг вот прямо сейчас – катюша? Прямо в этот дом, или рядом? Вдруг я сегодня не приеду домой? Вдруг больше не увижу ребенка? И мужа? А как же все? Как же карьера? Будущие статьи? Книги? И мир не узнает. Впрочем, когда я умру, не станет и мира. Моего мира.
Думалось все это быстро, полминуты, пока бумы не закончились. Не попало. «Со мной не случится». Не судьба.
Еще скажу вам, что по неофициальным врачебным данным на днях катюша попала в сумасшедший дом. Насралла, если ты это читаешь – все остались живы, особенно психи, а тебе - кус-охтак (древнее арабское ругательство, оцените мультилингвистику). Представляете, психи бегали по окрестностям и орали: «Катюша, катюша!». Им, наверное, так никто и не поверил. Хи-хи, рабочий юмор. А еще недавно почти попало в здание, где работают эти.. Как их.. Тихие такие, безвредные.. Не компьютерщики.. Во! Программисты! Нет, ну, представляете, до чего дошел, кудлатый? Палит в сумасшедших и в компьютерщиков, хуже, чем в женщин и детей!..
Завтракала сегодня с клоунами. Я же в детском отделении работаю. Странно так, справа клоун, слева клоун, спереди овощной салат, а за ним – опять клоун. Жуть. Они так и едят, в носах и подтяжках. Чувствуешь себя особенно странно, когда один из них начинает жаловаться, что жена забрала маленького сына в Эйлат, это несколько часов езды, и он не видел его уже две недели. Другой плачется, что ему надоело жить в защищенной комнате вшестером, с тещей, тестем и двумя детьми. А я-то думала, клоуны смешные..
Итак, пора закругляться, пока нет сирены. вам писала Лена-Пилка, воинствующая принцесса. Кий-я.
Пысы: Муж звонит, докладывает:
- Слышишь, я забыл сказать - мне на мобильный твоя подруга звонила, пока мы с мамой под машиной лежали. Ты ей перезвони, да?
- С кем ты, - говорю, - лежал?
- С мамой. Пока мы доехали, три сирены было, мама каждый раз выскакивала почти на ходу и бросалась под машину. Еще мужик какой-то подбежал – у вас, говорит, машины большая, лучше прятаться. Так и лежали втроем.
Вот такие шишки-пашки.
Пысы второй: А друга он везет к нам, ночевать. Поставила пиво в холодильник. )) |
|
|
| Кто дурак? Я дурак? |
[Авг. 10, 2006|10:50 am] |
Когда несколько женщин собираются в одном месте, неизменно завязываются длительные беседы и обсуждения. Их, несмотря на многочисленное количество слов, можно разделить на ограниченное количество категорий: дети, готовка, покупки, телевизор и, конечно, они. Мужчины. Фразы о любимых обычно начинаются с: "А мой..", "А мой-то!..", "А вот мой - вообще!..", и приводят к единогласному заключению, что мужчины - это ограниченные создания, не понимающие самых простых вещей.
И как можно с этим не согласиться, когда - ( а мой-то, мой! ) |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 7, 2006|03:15 pm] |
Всем привет. Мы таки все еще тут, в Хайфе, кипим энергией и патриотизмом.
На один день мне удалось ощутить себя беженкой – была с ребенком у родственников, в центре страны, в великом городе Лод. Там я отчетливо осознала несколько жизненных фактов: пельмени нужно есть только с кетчупом, а со сметаной - нельзя, мой ребенок отстает по всем параметрам развития, а главное – как хорошо жить одним!
Перед подробным освещением событий хочу подчеркнуть – я очень благодарна этим ребятам, они крайне старались, чтобы нам с Данкой было хорошо, да и вообще они отличные люди. И все те родственники, которые приходили нас там навещать – тоже молодцы. Всех люблю, всем благодарна, кому должна я – я все прощаю, и т.д.
( А теперь о мелочах ) |
|
|
| Храпелла. |
[Июл. 30, 2006|02:03 pm] |
Сказать по правде, муж никогда не баловал меня комплиментами. Бывает, соберемся с ребятами, и начинается:
- Моя Галька – такие пельмени готовит, офигеть!
- А Людка моя – знаешь, как кросворды решает! И в «Поле чудес» все отгадывает с первой буквы!
- А Светка, Светка! Она так штаны укорачивает!
И сидят все эти Гальки и Людки, и светятся от гордости. А мой любимый сидит, грустный такой, как Чебурашка с оторванными ушами, и молчит. Вздыхает только. И хочется его ногой стукнуть. Сильно. В живот. Или куда похуже.
Но этой ночью он заговорил. И, знаете, что я вам скажу – ( лучше бы он молчал ) |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 27, 2006|06:36 pm] |
Приём! Приём!
Вам все еще пишет Лена-Пилка из жаркой Хайфы.
На военном фронте ничего нового не происходило. Как бомбят, там и бомбили. Интересно, когда у него кончатся екатеринки?..
Так что, опять же, перейдем к по-настоящему интересным новостям:
Сегодня я впервые примерила выданные мужу на работе каску и бронежилет. Снимок знаменательного события - вот он, маленький, хорошенький:
Слева диван, справа стенка. Обратите внимания на знаменитые шторы и на потную морду, к которой мы вернемся попозже. А если бы оператор ака супруг умел фотографировать, сзади вы увидели бы море, со стороны которого могла бы даже, если бы вам повезло, лететь заблудшая катюша.
Бронежилет настолько тяжелый, что в нем невозможно куда-то бежать в случае обстрела. Разве что сесть и надеяться, что взрывом его не пробьет, так, только толкнет немного в бочок. По крайней мере, я села в этом деле на стул и встать уже не смогла. Но я поняла, как эта штука работает - пробыв в ней несколько секунд, ты так устаешь и потеешь, что становится совершенно все равно, что, куда и на кого там падает.
И к грустному: Моя тетя, живущая в центре страны, все таки получила травму. Ей на голову упала тарелка. И нечего ржать, три шва наложили. Ха-ха-ха! У нас тут катюши падают, а у них - тарелки! Ой, не могу! Хорошо, что без супа, ха-ха-ха!
Вот. Сегодня, воспользовавшись тем, что ребенка нет, я впервые попробовала рисовать на стекле. Во время художественного процесса выли две сирены, но искусство - дороже. Первый мой урок - нельзя наливать ацетон в пластиковыйе стаканчик. Он там тихо сидит, а потом, когда вы отворачиваетесь, быстро и коварно протекает на кухонную скатерть. Век живи, век учись. А, когда его вытираешь, он смывает со скатерти цветочки, все, без разбора. Это, наверное, второй урок. Я скатерть развернула, чтобы муж не видел. Не надо было все это писать, но народ должен знать правду. Ну, то, что краску нельзя выливать в умывальник, вы, наверное, и сами знаете. И я теперь знаю. Очень неприятное зрелище. Даже, можно сказать, тошнотворное.
С вами говорила Лена-Пилка с Хайфского поля боя.
Чмоки и конец связи. |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 25, 2006|01:26 pm] |
Люди, привет! Я перезарядила свои батарейки, и теперь все хорошо. Это просто нервы, да.
Слушайте, давайте проведем акт по поддержке одинокой израильтянки: напишите мне в комменты, пожалуйста, свой самый любимый анекдот на любую тему. Ну что вам стоит, а? А? А!?
Юпиди - Люди! Спасииииииибо! ))))) |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 25, 2006|11:25 am] |
Ко всему привыкаешь. Постепенно перестаешь замечать сирены и падающие на голову катюши, страдаешь от того, что твой ребенок не с тобой, но успокаиваешь себя тем, что он в безопасности, и живешь дальше. Люди могут пережить измену супруга, научиться смиряться с бедностью или болезнью, вообще мы живучие создания.
Но как можно жить, зная, что кто-то незнакомый где-то далеко сидит и ненавидит тебя такой жгучей, дикой, первобытной ненавистью?
Как вы уже достали, пророки земли обетованной, лезете всюду где видите хлеб, вы отравили его своей религией, вас не выжечь и не уничтожить, вы как тараканы, вас морят везде, но вы бежите в другие квартиры, вас морят уже там и вы опять возвращаитесь обратно. Но вот, наконец, вам построили дом, построили на чужой земле, потому что та земля, с которой вы ушли, не может быть вашей вечно, но даже так, мир языческий стонет, потому что вы сих пор здесь, не телом, так духом. Глупо говорить о том чье племя умнее. Глупо считать себя умнее лругих, это лишь подливает масла в огонь ненависти. Уехали, слава Богу, какому неважно, но моем случае не Яхве и не Ишуа, уехали, так почему я слышу вас, ведь вас здесь нет! Займитесь своими делами, отрастите валосы там, побрейте здесь, ждите мессии, но оставьте, наконец, в покое землю берез, сосен и озер, вы не нужны здесь, ни ваши деньги,ни песни,ни мысли, ни ваши женщины, ни ваши боги, и ни вы сами. Досаточно своего. И оно прекрасно!
Из комментариев к этому посту.
Да, согласна, и автор поста далек от толерантности, и тот журналист, в ответ на чью статью появился сам пост. Но при чем тут я? Почему ненавидят нас, а не каких-нибудь там эскимосов или чукчей? (сразу приношу свои извинения моим эскимосо-чукчевым френдам, это так, для примера). Что им сделал, скажем, мой ребенок? Неужели все это из-за бредовых сплетен насчет Христа?
Очень хорошо запомнилось - когда мне было лет шесть, я пришла домой и спросила:
- Мама, а почему я жидовка? Разве я плохая?
Ответа, простите, не помню. И потом, когда играли во дворе, и мне кричали: «Жидовка, вонючая жидовка!», я орала в ответ, втайне гордясь своей находчивостью: «Беларус – подлый трус!». Бедная моя мама.
Да, я не вчера родилась, да, я знаю, что эта нелюбовь существовала давно, и живет сейчас, и будет жить. Но я с 12 лет в Израиле и с антисемитизмом здесь не сталкивалась. Конечно, и тут лет в 13 я получила свою дозу: «Русские проститутки, убирайтесь в свою Россию!», но это уже другой рассказ.
В общем, после прочтения этого поста я впервые за долгое время очень четко ощутила эту ненависть, так, что сперло дыхание и на глазах выступили слезы. И мне, которая час назад спокойно остановила машину посреди дороги из-за сирены, села на обочину и накрыла руками голову – сейчас мне действительно стало страшно.
Юпиди: Сейчас сидела в бомбоубежище - я там одна, учу гинекологию. Было девять бумов. Откуда я знаю - потому что этажом выше много людей собираются, все русские, дети тоже есть, и хором считают взрывы. Какой-то сюр.
Юпиди второй: Блядь, где я тут писала про Ливан? Причем тут эта война? Я не собираюсь открывать эту тему! И как вы не понимаете, что я не могу объективно спорить о том, кто прав, а кто виноват, когда я каждую секунду бегаю в бомбоубежище! Хотите знать мое мнение - мне не жалко никого, кроме себя, и близких, и друзей. И все. Очень просто.
Юпиди третий: Катюша упала прямо возле больницы, в которой я работаю. Там я час назад и проезжала. Знаете, я беру свои слова обратно - это тоже очень страшно. И, ребята, извините, что не успеваю всем отвечать, со всей этой беготней. |
|
|
| Новости с севера. |
[Июл. 24, 2006|04:36 pm] |
Пишет Лена-Пилка с боевого Хайфского фронта.
Пост получился длинный, но, кто потребует «под кат» - мне бы ваши проблемы. ))
С утра случилась большая неприятность – в туалете боевого Хайфского фронта перегорела лампочка, а новых у нас нет. Вот знаете, как жутко гудит сирена? Надеюсь, вам никогда не придется ее услышать, этот звук, издающийся привязанной к надвесному вентилятору кошкой. Мя-у-я-у-я-у! Так вот, в нашем туалете без окон сидеть намного ужаснее. А, знаете, как страшно, когда вы сидите в темном туалете, а снаружи включается сирена? Неописуемые впечатления, то есть описуемые, но только нецензурно.
Вчера я вышла с работы и пошла к машине разными окольными путями, чтобы побыстрее. Минут десять нужно топать по неведанным дорожкам, камни под ногами, и по сторонам – кусты. Смотрю – на тропинке черный кот сидит. Ну, думаю, здрасьте, только этого мне и не хватало, сейчас точно дорогу перейдет, и тогда – вообще пиши пропало. Остановилась и говорю искренне, по доброму: «Пошел вон, скотина». А он смотрит на меня сволочной мордой и за ухом чешется. Думаю, что же делать? Стоять долго не хочется, еще катюша какая блуждающая на голову упадет, и, как говорила моя бабушка, когда птички на голову какали - хорошо еще, что коровы не летают. Я на него ногой топнула страшно, как Годзилла, с намеком таким, чтоб он шел реверсом. А эта паскуда, разумеется, тропинку перешла и с другой стороны села на обочине. Пришлось лезть в обход, через пыльные и колючие кусты, три раза поцарапалась, один раз за морду – обидно. И только я на дорогу с другой кошачьей стороны стала вылезать – сирена, блин, как чувствовала. Мама родная, а я без зонтика. Одна нога на воле, вторая в джунглях, уши, кажется, отвалились и сирена орет: «Ща как е-у-е-у-ебнет!». И кот на меня бежит. Черный, как Бэтмен. Хорошо хоть, что не корова.
Короче, штаны порвала, ногу подвернула и от кота побежала, хромая, как рядовой Райен. Дол-жен-дой-ти. Забежала в домик какой-то, там бомбоубежища не было, жильцы просто на лестничный пролет спускаются, каждый со своей газеткой – на ступеньки кладут и садятся, как воробушки. И веселые такие все: «Ой, тетя Глаша, как мы давно не виделись! С прошлой сирены, хи-хи-хи!». Один добрый человек одолжил мне кусок газетки – села, подождала минут пять после сирены и к машине поковыляла.
А кота я по дороге еще раз видела. Он лежал на боку и собирался спать. А пузо у него белое-пребелое. Сволочь.
Кстати о воробушках. Сегодня я вышла с работы пораньше. Во-первых, чтобы сирены обмануть, а во-вторых – потому что говорят, что по пустым квартирам сейчас воры стали лазить. А у меня шторы новые – радость моего сердца. Это, наверное, моя первая ненужная, но страшно дорогая покупка. Каждый день на них любуюсь, душе легче. Приезжайте в Хайфу, посмотрите. Гы-гы-гы, северные шутки. Так вот, пришла я домой охранять шторы. Зашла в туалет, все еще темный, как секреты партизан, сижу, предаюсь угрюмым еврейским мыслям, и слышу – на кухне: «Шурх-шурх! Шурх-шурх!». Блин, думаю, когда я в квартиру зашла – висели шторы или не висели? И в голове картина акварелью – человек пять, небритые, в масках, на кухне прячутся за холодильником, а в руках – мои занавесочки. В общем, выбежала, вооруженная патриотизмом и рулоном туалетной бумаги, захожу на кухню – а там он сидит, на столе, нахальный и взъерошенный. Воробей. Маленький такой, пушистенький, как он три оладушки сожрал и еще штук десять по полу раскидал – уму непостижимо, но факт. Я его полотенцем в окно вымахала. Отошла на секунду – «Шурх-шурх!». Опять вернулся, наглое животное. Пришлось окно закрыть, теперь в квартире жарко, как в духовке, жуть.
Малую мы вчера вечером увезли в центр, к родственникам, со свекровью. До вчерашнего дня я ужасно не хотела ее отпускать. Помните сцену из «Властелина колец», там, где эльфы уходят? Так я этот исход евреев и представляла: идут все медленно в черных капюшонах, со свечками в руках, цепочкой, и поют горестно, чур, я - Лив Тейлор. А вчера катюша упала за сто метров от дома, где живут мои родители, и предупреждающей сирены не было. И я так переживала, что вместо бутылочки чуть не засунула в микроволновку ребенка. И оказалось, что там, в центре – так классно, просто как в санатории, ей манежик дали пластиковый, чтобы головой падать не больно было, еще двое детей маленьких, в общем – ей там хорошо, скучаю я. Зато такое чувство, будто Насраллу немного обманула, наа-на, на-наа-на.
Что еще? По радио передают интересную рекламу: «Ресторан Пасто – спагетти, мясо, торты! Доставим вам еду в любое бомбоубежище!». То есть, я так понимаю, мы не отчаиваемся.
И, кстати, кто там на загранице хотел передать нуждающимся деньги? Так вот, одной несчастной северянке уже три дня страшно хочется сушеных ананасов. Подчеркиваю – не этих противных желтых засахаренных, а настоящих, сушеных. Ну очень хочется. Помогите бомбардируемому, какое длинное слово. Если завтра не увижу у дверей ящиков десять ананасов из разных стран – совершенно разочаруюсь в гуманности человечества.
Между прочим, этот пост я пишу уже полчаса, так как за это время три раза гудели сирены. Каждый раз я матюкалась, сохраняла текст, хватала мобильники и бежала в бомбоубежище. Оцените прилежного ЖЖиста. Если можно, в ананасах. ))
Грустно, товарищи. Но все будет хорошо. И не боись.
Конец связи.
Пысы - Эта сволочь не дает мне открыть окно! Она сидит на сохнущем белье (надеюсь, это все, что она на нем делает) и выжидающе на меня смотрит! А мужа нет дома! Сос! Сос! |
|
|
| Деруны и Драники. |
[Июл. 22, 2006|11:59 am] |
Сегодня про войну писать не буду. Ничего нового, ничего интересного, ничего хорошего.
Лучше я опишу вам свои выходные. Итак, представьте себе:
Вы ждете выходных всю неделю. Лучший день недели – это пятница, потому что завтра вы будете отдыхать. Вы проснетесь к часам одинадцати и проваляетесь в кровати до часу, затем муж принесет вам романтический завтрак в постель, потом вы посмотрите пару фильмов, посидите на компьютере и усталые, но довольные, спокойно начнете новую неделю.
Непорядок начинается с мужчины. Именно этот нахал полтора года назад зачал вам ( это пухлое зубастое создание ) |
|
|
| (без темы) |
[Июл. 21, 2006|10:06 pm] |
Старый, но актуальный анекдот:
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
- Ну что, суки, не ждали!?
Так вот, привет! Не ждали?! ))
Да, да, я все еще в Хайфе.
Со вчерашнего полудня до часу дня бумов и сирен не было слышно, и эта новая тишина была намного страшнее. Раньше я настраивалась на то, что бумы – это все, на что они способны. А, когда тихо – только и думаешь, что еще там эти поцы замышляют.
У меня сегодня закончились батарейки – поплакала немного, попереживала, себя пожалела. Теперь ничего, бодренькая.
Мужу на работе выдали каску и бронежилет. Гы-гы-гы. Кстати, я не знала, что одной из самых необходимых профессий в Хайфе является техник, который чинит автоматы с баночками Кока-Колы. Но отпуск супругу не дают. Еще раз гы-гы-гы ему за каску.
Цены на продукты растут в геометрической прогрессии, как количество хомяков в неволе. Ребенок полным ходом уминает авокадо по 29 шекелей (где-то 6-7 долларов) за кило. В каждой ложке – по шекелю, а в день уходит ползарплаты. А эта неблагодарная свинотень еще и этим самым авокадом плюется.
Еще сегодня она под шумок погрызла свекровин тапок. Если так подумать, он намного дешевле авокадо. Завтра на обед попробую дать ей второй.
Подруга звонит, интересуется – может, я в курсе насчет тех ракет, что в море упали – не разогнали ли они медуз, потому что она хочет пойти купаться.
Потом начались такие бумы, что я тряслась вместе с окнами. И, вы, наверное, будете смеяться, но мой супруг был прав – ракеты, летящие на нас, сначала врезаются в соседние дома, которые стоят на горе. То есть, врезалась одна, но шуму от нее было – рок-концерт! Кстати, сегодня, кажется, три катюши влетели в квартиры, но там, к счастью, никого не было. Не понимаю, в кого они хотят попасть, север пустой совсем. Просто так ракеты тратят, дома разрушают, без особенной цели. Годзиллы, мать их за ногу.
Готовить не получается. Только начинаешь что-то жарить – сирена. Выключила газ, ушла. Пришла, выбросила горелые котлеты, включила комфорку, разбросала новый фарш по сковородке – сирена. Выключила газ, ушла. Повторите это еще раз пятнадцать, и вы поймете, почему я покупаю так много фарша. Торт осел, картошка недожарилась, салат нормальный – его и едим. Из меня и так невеликий кулинар, но в такой обстановке работать совершенон невозможно.
Очень понравилось сообщение на israelian_ru, вернее, последнее предложение: «Тель-Авивцы - горячее сообщение по ТВ! Вроде где-то в районе Тель-Авива крутится шахидка (террористка-самоубийца). Её сейчас усиленно ищут. А ДАВАЙТЕ ПОЙДЕМ ДРУЖНО ЛОВИТЬ ЭТУ СУКУ!!!».
Я люблю этот народ.
Ладно, хватит на сегодня.
Конец связи.
- Твою мать, мать.., - привычно отозвалось эхо..
Юпиди:
Вот некоторые некультурные хайфовчане сидят и матюкаются, а остальные общаются (см. haifa, автор - prdrdr) в литературном стиле. Новое актуальное хокку:
сирена завывает...
катюша прилетела - в душу мне...
насралла!
Видоизмененный шалом (от mac_netov): "Превед испад ракет!"
И, наконец - Альтернативный флешмоб в поддержку Израиля! (сперто у alisa18) - Пусть каждый убьет насраллу хотя бы по разу и даст возможность друзьям и знакомым сделать то же самое! |
|
|
| Насралла или не Насралла? |
[Июл. 20, 2006|04:27 pm] |
(перехожу на отечественный сленг) Всем шалом!
Пишет неугомонная Лена-Пилка, все еще проживающая в Хайфе.
Новостей немного. Все еще бомбят, как-то уже и неинтересно об этом писать. "Сегодня семь катюш. А вчера было пять, но ближе. А сегодня подальше, но семь". К положению немного привыкли, и это пугает. Кто-то бросает: "Опять сирена" или "Тверию бомбят", и жизнь продолжается.
Поэтому перейдем на местные сообщения.
Муж, этот отщепенец, еще за неделю до войны обещал сходить постричься. Я ему напоминала об этом каждое утро, что он благополучно забывал к каждому вечеру. А теперь фиг - парикмахерские не работают. Война, все таки. Ходит злой и обросший, на льва похож немного, африканского.
Еще он вовсю прикалывается над именем главного арабского террориста. Меняя ребенку подгузник: "Данка, ты Насралла? Или не Насралла? Фу-у-у, Данка, какая же ты все таки Насралла!".
Не понимаю, о чем себе думала Насраллина мама. Не могла свериться со словарем? Нельзя было назвать его каким-нибуть Мухаммедом? Интересно, как зовут остальных детей - Насцалла, Срыгнулла и Перделла? И давайте не будем о наших коренных Сруликах - это звучит намного утонченнее.
Еще одно применение звучного имени - свекровь сегодня на кухне: "Дана, перестань плеваться курицей! Ты что, хочешь, чтобы я позвала Насраллу? Хочешь? Насра-а-алла! Насра-аалла! Хватит плеваться!".
Постепенно вырабатывается условный рефлекс на сирену, как у тех собачек. Вчера папа с малой сидел, я на работе была - вдруг слышу громкие взрывы, то есть, где-то совсем рядом. Сирена не гудит (она иногда тормозит). Звоню папе:
- У вас тоже бумкает?
- Да, - говорит, - громко.
- А почему вы не в бомбоубежище?
Папа, совершенно спокойно:
- Так сирены-то еще нету!..
Сегодня ездила в супер купить Данке овощей. Приобрела еще килограмм фарша, не знаю, для чего. Это какая-то патологическая обсессия, лечиться надо. Если бы кто-то видел, как я, бомбардируемая хайфовчанка, перла к машине с восемью мешками добра, он бы никогда не подумал, что идет война. Нормальные женщины для снятия стресса покупают себе бриллианты и шубки, а я - на тебе, фарш! Короче, если кому дома скучно или есть нечего - приходите на котлеты.
Муж сегодня пришел с работы и, знаете, что его тревожит? Почему, говорит, ты не вытираешь на жалюзях пыль? Нет, ну, вы понимаете? Я боюсь, что ракета пробьет у ребенка стену, а ему мешает, что жалюзи неаккуратные! Поубивав бы!
Кстати, жители Хайфы, если тут кто остался - сегодня для нас бесплатный вход в тренажерные залы "Холмс Плейс" и "Шейп". Хватит сидеть дома и кушать. Встретим врага стройными и элегантными.
Все, в общем - вы, как хотите, а я пошла жарить котлеты.
С вами говорила Лена-Пилка с Хайфского фронта.
Конец связи. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
